Cada cual...a su dolor.

Hace varias semanas, al publicar mi entrada Aquí y Ahora, recibí un mensaje por privado de alguien anónimo. Esta persona estaba bastante molesta por mi forma de afrontar mi perdida..Palabras textuales  “ No sé qué clase de persona serás, pero no me parece normal, que tres meses después de un aborto, puedas decir que estas en plena forma” Al principio pensé que era una broma, pero tras varios intercambios de mensajes, me dejo claro que era enserio.

Vamos a ver bonita..- A ti, qué coño te importa como afronto yo, las putadas de la vida.

Porque digo yo, que a esta persona lo mismo solo le gusta leer lo mal que una se siente, le gusta ver como la gente esta echa una mierda, que no levanta cabeza, y como se queja de lo miserable que es su vida. Otra explicación no le doy. Como le puede molestar a alguien, que me encuentre con más ganas de luchar que nunca??? No lo entiendo.

Otra cosa es reponerse y otra olvidarse, si, reponer me he repuesto, por desgracia el mundo no se paró cuando tuve el aborto, el mundo seguía girando, y si o si, tenía que volver a subirme a él, nadie iba a salir a trabajar por mí, nadie iba a venir a hacerme la comida, nadie iba a venir a ducharme y arreglarme el pelo, mi Marido seguía ahí, mi familia y amigos también, ojala hubiese podido quedarme encerrada en mi habitación meses y meses, pero tenía obligaciones y lo que más tenia, eran ganas de volver a la búsqueda, estaba claro que en el estado en el que estuve hasta Navidad no ayudaba, no comía, no dormía, incluso reconozco que me pasé cuatro días sin ducharme… Si llego a seguir en aquel estado, hubiese enfermado y por consiguiente a día de hoy, no tendría mi nevera llena de hormonas a la espera de mi próximo tratamiento. Eso sí, olvidar no me olvido, y aunque cien años viviera no me olvidaré jamás, todos los días me acuerdo, todos los días se me hace un nudo en la garganta, incluso alguna que otra noche lloro en silencio, pero tengo una Vida, una Vida que tengo que Vivir.

Mi padre murió a los 33 años de una Leucemia, en aquel entonces yo tenía 14 años, una de las últimas veces que fui a verlo a cámaras, me dijo: “ Hija, te pase lo que te pase en la vida, tu P’alante”…Desde entonces este es mi mantra, siempre P’alante, porque lo peor que nos puede pasar en la vida es morirnos, el resto hay que superarlo, aprender a convivir con el dolor, aunque a veces nos cueste encontrarle sentido a esta vida, pero no queda más remedio, hay que Vivir.

Esta es mi forma de ver la vida, creo que bastante respetable. Todos no somos iguales, por eso yo entiendo y respeto perfectamente, a aquellas personas que tardan más en superarlo, o en algunos casos nunca llegan a hacerlo, cada cual sentimos y pensamos de una manera, cada cual que lleve su dolor como quiera llevarlo.

Afrontar una Ovo.

Desde el primer momento que me enteré de mi Fallo Ovárico, me puse a investigar. En casi todos los sitios que buscaba info la salida parecía ser la Ovo, veía lejos llegar hasta ella, primero tenía que intentarlo con mis óvulos.

Cuando me diagnosticaron el supuesto “X-fragil”, es cuando tuve que concienciarme que la Ovo era la salida, en el fondo ya la tenía asimilada.

En ningún momento tuve dudas(fueron mas bien, miedos), pero me hizo feliz que la Ciencia me diera esa oportunidad, mujeres de otras generaciones se tuvieron que resignar a no ser madre, yo tenía la suerte de vivir en este siglo, tenía que aprovecharme de los avances de la Ciencia.

Pienso que la vida no es nada fácil, pero a veces la complicamos nosotros mismos aun mas si cabe con nuestros pensamientos, ya va en cada persona lo dispuesta que este a comerse la cabeza. Yo lo tenia claro, no pensaba comerme el tarro, la vida me estaba ofreciendo una oportunidad he iba a aprovecharla.  (También entiendo y respeto, a quien le es difícil de aceptar, así como aquellos que están totalmente en contra). Hasta yo misma me sorprendí, con la naturalidad que lo acepté. Si me lo llegan a decir hace unos años, igual me hubiese espantado, pero cuando vi que era la salida a mi sueño, no podía mas que agarrarme a ella.

Igualmente fui analizando punto por punto todos los temas, que en un futuro pudieran crearme inseguridades.

Parecidos: Me importaban un pimiento en rama, la genética es de lo mas caprichosa, en mi familia somos todos de lo más variopintos. Mi Madre no parece mi Madre, creo que lo único que he heredado, es el fallo ovárico. Muchos hijos no se parecen a sus padres, o incluso a nadie de la familia, y no por eso es menos hijo. Que la gente empezara a analizar el parecido del retoño?? _ Otro pimiento – se podía salir del paso con un _ Si, me lo cambiaron en el Hospital ( La cara de circunstancia que pone la gente sobre este tipo de comentarios, hace prever que a lo próxima, se piensan  analizar parecidos).

Además esa cosita no tendría nada mío (genéticamente hablando), pero si iba a tener unos valores y una educación que solo yo podría darle, gran parte de lo que somos se lo debemos a la educación recibida y al entorno donde nos hemos criado. Seguramente le trasmitiría mi pasión por los animales, por la naturaleza, seria abierto/A y parlanchin/A como yo… Hay muchas cosas que podemos transmitir a nuestros hijos, y no van unidos al código genético.

Otra cosa a destacar( que no se, si pudo ayudarme), es el gran parecido físico que tenemos Marido y Yo, me es imposible contar la de veces, que nos han confundido como hermanos. Es algo totalmente asombroso, , pero os juro que el parecido es para flipar. Suena de lo mas subrrealista, pero así es.

Tenemos el mismo color y forma de ojos, es un color algo peculiar, que hace que sea mas sorprendente, la misma forma de nariz, los mismos labios, la misma sonrisa, incluso los mismos dientes, la misma forma de cejas ( y eso que yo me depilo), el rictus se nos marca igual al reír.....ect..

Recuerdo cuando visitamos por primera vez el fotógrafo de nuestra Boda. Como siempre la que hablaba era yo, después de un buen rato hablando con aquel hombre..va y nos suelta..._ Bueno Alma, otro día te vienes con el Novio, así lo conozco a el también. - Cuando le dije que el Novio, era aquel ser callado que estaba sentado a mi lado..casi se cae de la silla.

O la chica que una noche en un Bar, me pidió por favor que le presentara a mi Hermano.

O la 1º vez que vino a buscarme al trabajo. Una clienta que salia a la vez que yo, hizo aquel comentario.._Alma, cariño, no me habías dicho que tenias un hermano.

Etc..Etc..Cientos de historias, de lo mas curiosas.

Muchas veces pienso, si esa gran coincidencia no estaba ya escrita en nuestro destino....Alma, no vas a poder aportar tus genes a tus futuros hijos, pero te voy a dar un Marido igualito a ti.

De igual modo, como digo mas arriba, la genética es caprichosa, lo mismo va y nos sale con la cara de mi Tía Abuela de Andorra, y eso que el óvulo no será mio.

Vínculo afectivo: Ni por la cabeza se me pasaba que pudiera llegar a sentir rechazo por esa criatura. Siempre he pensado que si alguien por la calle me regala un bebe, desde el minuto cero que te lo ponen en los brazos ya proteges y amas a esa criatura, no hay más que visualizarse en semejante situación, solo de pensarlo afloran esos sentimientos. Como no amar a una cosita que yo le he dado la vida?? Y que a demás es la mitad de mi media naranja?? Imposible sentir rechazo. Otra cosa que pensaba mucho (aunque es un ejemplo algo absurdo) tenía una Gata que amaba con todas mis fuerzas, solo me faltaba haberla parido, el día que se marchó, juro que hubiese dado mi vida por la de ella, era un animal, ni imaginar si es un hijo.

Estos dos asuntos estaban más que digeridos, pero había un punto que si me daba cierto miedo.

Enfermedades genéticas: Creo que cuando me diagnosticaron la “falsa enfermedad genética” pillé un poco de paranoia, en esa época no paraba de leer sobre enfermedades. Hay nada más y nada menos que 10.000 enfermedades hereditarias. _ Y si la donante mentía sobre su historial familiar?_ Y si era portadora de alguna enfermedad y no lo sabía??

Esto me quitaba el sueño cada noche.

Poco a poco fui concienciándome que ni yo misma sé, si puedo aportar alguna de todas esas enfermedades existentes… O mi Marido…Quien sabe?.., Imposible saberlo.

Así que eran las mismas dudas que si ese óvulo fuera mío.

Me fui sacando todo eso de la cabeza…Ahora sí que si, estaba totalmente segura.

Ya solo queda esperar si finalmente la Ovo, es mi camino hacia la Maternidad.

Aquí y Ahora.

Ya han pasado tres meses desde mi perdida, he necesitado mi tiempo, para asimilar todo lo ocurrido.  He tenido que aprender a volver salir a la calle, me pasé semanas sin querer hacerlo, tuve que aprender a tragarme mis lagrimas cuando alguien me preguntaba, he necesitado mi tiempo para aceptar que mi barriguita ya no crecería mas, he aprendido que no todo el mundo entiende este dolor, he tenido que hacer de tripas corazón cuando alguna amiga, a venido a enseñarme su ecografia.

Para rematar, después del legrado paso algo terrible ( al menos para mi) que hizo que mi recuperación (psicológica) fuera mas lenta. ( Ya me animaré a escribirlo en otra entrada)

Pero poco a poco, empece a ver la parte positiva del asunto ( si es que la había).Una mañana me dije -Hasta aquí...No podía seguir en aquel pozo. Analizando, había conseguido embarazarme cuando los médicos no tenían ninguna fe en mí, mi óvulo había fecundado, había implantando, y eso era algo bueno. 

Lo había conseguido en muy poco tiempo, sabia de historias de chicas que llevaban el triple de tiempo que yo buscando un embarazo, yo al fin y al cabo me había quedado en poco más de dos años, y no había sido necesario cientos de tratamientos, vale 7, pero la mayoría cancelados.

Poco antes de quedarme embarazada, estaba casi derrotada, no tenía fe, ni apenas ilusión. Pero aquel embrión había venido para hacerme reaccionar, vino a devolverme la ilusión, a que siguiera luchando, a decirme que nada en esta vida es Imposible, a hacerme ver que había sido muy egoísta, que había gente mucho peor que yo. Ese embrión no pasó por esta vida de balde, pasó a darme una lección.

Todo este tiempo me he dedicado a reponerme, a coger fuerzas y a empezar a vivir. Desde que empezamos la búsqueda mi vida iba girando en torno a eso, no podía pensar en otra cosa. Descuide mi casa, mi marido, mis amigos y hasta a mí misma, solo vivía para embarazarme, basaba mi felicidad en tener un bebe, sin eso no iba a poder ser feliz.

Me decidí a que si mi hijo tenia que venir, tenía que llegar con una mami feliz. 

En este tiempo he vuelto a disfrutar de mi marido, he vuelto a mimarlo y a hacerle caso, ha preocuparme por el. 

He reformado mi salón, llevaba tiempo con ganas de hacerlo, pero siempre pensaba que ese dinero mejor para otro tratamiento. 

He vuelto a comprarme ropa y pintarme para salir a la calle, vuelvo a disfrutar de las cenas románticas, de las reuniones con amigos, de un día de compras..y todo ello sin pensar en el futuro..Solo pensando en el Aquí y Ahora.

Mi embarazo también me sirvió para darme cuenta que esta vida es impredecible.

-Que hoy todo me va mal, pero mañana quizás nos vaya mejor.

-Que este mes lloro porque me baja la regla, pero el que viene quizás no llegue.

-Lloro porque este último tratamiento no salió bien, pero el próximo quizás sea el nuestro.

-O lo mismo hoy estoy mal de ánimos, y resulta que estoy embarazada…Quien sabe? - Ya me pasó una vez, porque no dos?
(Quizás sea muy ilusa, pero me anima pensar así, si no veo el asunto de esa forma, creo que ya hubiese tirado la toalla). Antes creía que eso de embarazarse así sin mas,cuando menos lo esperas, eran leyendas urbanas, que a mi nunca me pasaría, pero me pasó. (Se también, que hay casos imposibles, y que eso nunca ocurrirá). Pero la Esperanza, desde mi embarazo, a vuelto a llenar mi vida.

Nunca se sabe, en esta vida, nunca se sabe.

Ahora me dedico a ser feliz, mi embarazo llegó sin esperarlo, así que ahora ya no espero nada, lo que tenga que venir vendrá, y me encuentro con mas fuerzas y más ganas de luchar que nunca.

Hace solo unos días volvimos a la ultima Clínica , después de la eco de rigor pasamos a hablar que haríamos ahora. No he querido volver a los tratamientos, no sin antes, estar totalmente recuperada.

El Ginecólogo, nos recomendó  intentar otra Fiv, visto lo ocurrido la vez anterior, vale la pena intentarlo. Sigue viendo mi embarazo como algo muy positivo.

Está claro que las posibilidades son muy pocas, pero hay que intentarlo. Nos recomendó un solo ciclo, ya después sin más dilatación a Ovo.

Le dijimos que ya pasaríamos cuando lo tuviéramos claro.

Decidí pasar por otra Clínica, una segunda opinión no nos vendría mal. 

Esta vez me atendió una Doctora bastante joven, casi de mi edad.

Directamente y sin pensarlo mucho nos dijo que de FIV nada, que OVO. Que si teníamos las fuerzas y el dinero para intentar una Fiv con tan pocas posibilidades que adelante.

Volvimos a casa hechos un lio, FIV,OVO,FIV,OVO.  Finalmente nos decidimos por hacer un intento más con mis óvulos. La Ovo la tengo más que asumida, y con ella el tiempo no corre en mi contra. Así que le daremos la última oportunidad a mis ovarios. 

Eso sí, sin agobiarnos, sin comederos de cabeza y totalmente relajados.

Legrado.

10 de Octubre de 2013

Y llegó el momento que yo mas temía, enfrentarme al  legrado y que me dejaran vacía.

Llegue temprano a la Urgencias Del Materno, después de pasar por admisión un celador vino a recogerme en una silla de ruedas. Me subió a la habitación, me hizo entrega de camisón y toallas.

Enseguida me puse el camisón y me metí en la cama, solo quería dormir, mientras durmiera no tendría porque sufrir. No puede, enseguida vino una enfermera a introducirme unas pastillas por mi vagina, me explicó el efecto que me harían, que no me asustara que podría expulsar restos..” Restos” cuánto daño me hizo esa palabra. 

Pedí un tranquilizante, estaba muy nerviosa, como quedaban nueve horas para la intervención, me lo dieron sin problemas. Intente dormir durante todo el día, pero esos dolores horribles no me dejaban. Marido no se separo de mí ni un solo segundo. Cada vez que hacia algún movimiento, allí estaba él para darme todas las atenciones del mundo.

A las seis de la tarde vinieron a buscarme, en la puerta de quirófano Marido y Familia se despidieron, no recuerdo haber llorado más en mi vida, me prometí no llorar, no quería que ellos me vieran sufrir, pero no pude, me partí en dos.

Me metieron en una sala, nada más entrar levante un poco mi cabeza, y allí había una chica en una camilla, con una cara de buena persona que no podía con ella. Estaba hartita de llorar, con un gesto de mano me dijo – Hola, lo siento mucho _ Muchas gracias, yo también lo siento.

Enseguida empezamos a hablar, yo le conté mi historia y ella la suya. Su embarazo también había sido por tratamiento, se enteró de su aborto esa misma mañana, en la eco de 12 semanas.  En esa sala oscura y fría, por unos momentos no sentimos menos solas.

Me pasaron a quirófano…_Por favor dormirme, dormirme….Me durmieron.

Al despertar otra vez esa sala, otra vez I (Mi compañera de dolor) mirándome con cara de Ángel…_ A, ya pasó lo peor, ahora es cuando tenemos que ser fuertes.

Me subieron a la habitación y otra vez dormir, no me quería despertar por nada de este mundo. 

A la mañana siguiente vino el médico..- Alma hija, ha ido todo a las mil maravillas, en unos meses al lió… ( Si claro al lió, como si fuera tan fácil). Me dio unas pautas y para casa.

Antes de irme no puede resistir a preguntarle, si el motivo del aborto pudiera ser por mi nula reserva y por consiguiente mala calidad.. -  No tiene porqué, pero sí que está relacionado los abortos de repetición, en  mujeres con tu diagnóstico _ Ahh Genial, me deja usted más tranquila.

Me vine sin una respuesta clara, nadie pudo decirme que pasó,mala suerte quizás, pero yo sigo pensando que mis ovulitos no están bien, que no sirven, que ya no valen, y de ahí que nuestro embrioncito no evolucionara.

Y llegó el temido momento de salir por la puerta del Materno. No sentía nada, ni frío, ni calor, ni pena, ni rabia, ni hambre, ni sueño…Nada.

Solo me sentía vacía, muy vacía…..Esa cosita me había llenado por completo, y ahora estaba totalmente desamparada.