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La vida me puso demasiadas veces de rodilla. Pero jamás podrá borrarme la sonrisa. Y ni mucho menos hará que me de por vencida.

lunes, 17 de febrero de 2014

8º Tratamiento..I

Y por fin llegó el día tan esperado, la cita con la Clínica, en esta cita me dirían cuando empezaríamos tratamiento, iba en mi día 3 del ciclo, pensaba que haríamos tratamiento corto como la otra vez, pero no, esta vez iban a cambiarme el protocolo a uno largo. Me mandaron Synarel a partir del día 23 del ciclo, lo había escuchado por ahí, pero no sabía para que servía, el Ginecólogo me lo explico todo la mar de bien. Me dio la receta, tenía que empezar el 5 de Febrero, 2 inhalaciones por la mañana y una por la noche.

Salí de la consulta más feliz que una perdiz, era un protocolo distinto, tenía la esperanza de que esta vez iba reaccionar mejor. Estaba ilusionada y feliz, Marido me decía que parecía que me había tocado la lotería, le dije que me dejara, que para mi aquello significaba mucho ( Él,al cabo de tantos tratamientos ya no consigue ilusionarse), siempre me dice que lo tome de otra forma, que el golpe si sale mal, es más duro, yo siempre le digo que el golpe duele igual, te ilusiones o no, duele, es inevitable..

Siempre compro mis hormonas en mi Farmacia de toda la vida, la farmacéutica me conoce desde pequeña, es muy amiga de mi madre, al entrar, me sonrió, ya sabía a lo que iba (dos dias antes se lo había encargado por teléfono a su empleada)..Alma hija, otra vez?? _ Si, espero que la última, en unos días volveré por el resto de medicación. Me dio mi Synarel con un poco de pena, su mirada era de compasión, no me gustó esa mirada, ser infértil no da pie a que la gente sienta pena, yo al menos no me gusta que así lo sientan los demás.

Me fui a casa, empecé a tachar los días del calendario....

Y llegó, llegó la primera noche de Inhalación, todo un acontecimiento, preparé una cena especial para dar por inagurado nuestro 8º tratamiento, mi marido lo flipó, no se podía creer que estuviéramos celebrando tal cosa, hasta los 3 primeros se reía, pero ya poca gracia le hace la verdad.

Siempre lo hago, si la cosa sale bien, siempre recordaré la noche de inaguración, me acordaré que comimos, que bebimos, incluso que canciones oímos..Marido no me dice nada, pero yo se lo que piensa: _ " Estamos celebrando con Vola-Vant de marisco y cava rosado, que en unas semanas, tendremos un puñado de euros menos en la cuenta corriente, y lo peor..la loca esta llorando por las esquinas porque le ha bajado la regla..todo un despropósito"

Aparte, ya llevaba un mes dándole la vara, hice mi lista de cuidados previos y la pegué en la nevera... Jalea real, Zumos antioxidantes, nada de Alchol, 1'5l de Agua a diario, Acido Fólico etc..etc.. Todo esto bien detallado, de las tomas diarias, la Jalea Real subrayada, para que no se le olvidara de tomarla.

Pero con el pasar de los dias me fui enfriando,la euforia inicial  desapareció, no se si es que yo, al igual que mi Marido, se me está esfumando la ilusión, o lo mismo el maldito Synarel me tiene trastocada, no lo se. Siempre he dicho que el día que pierda la ilusión ya no merecerá la pena seguir luchando.

El caso es que no sentía los nervios de tratamientos anteriores, la mitad de las mañanas se me olvidaba tomar mis zumos, me he seguido tomando mi cervecita de las 12.00, mi copita de vino por la noche ( esto era impensable tratamientos atrás), la caja de Ácido Fólico solo le falta una pastilla, y la negligencia de las negligencias fue que la otra noche se me olvido ponerme mi dosis de Synarel...

Mi Madre me lo decía ayer, que estoy muy rara,siempre estoy dándole la vara cada vez que estoy con algún tratamiento, ayer fue ella la que me sacó el tema..Me dejó pensando " Con esa actitud, no se para que te haces nada" _me dijo. Y tiene razón, para que me hago nada, si parece que no va conmigo.

No se que me ocurre, quizás sea mi subconsciente que me dice que no me ilusione, que con mis ovarios no voy a ninguna parte, que de una vez por todas pase de ellos, que los mande donde picó el pollo y me olvide..Que pase a la siguiente fase, que allí si que tengo oportunidades reales de conseguirlo..O lo mismo, son ya tantos tratamientos, que una se acostumbra, que le doy menos importancia, me imponen menos, que lo mismo va a dar me lo tome, como me lo tome...No lo se...

Tampoco estoy triste, ni ansiosa, no me conozco.

Esta mañana he vuelto a la Clínica, el miércoles empiezo con las banderillas (375 de Gonal, 175 de Luveris y que siga con Synarel). He vuelto a casa apática y sin ganas de nada...No se por donde saldrá este tratamiento, y lo mas insólito.... que parece que tampoco me importa.

Espero con el pasar de los dias, recuperar la euforia, las ganas de seguir, y la ilusión por que salga bien.

13 comentarios:

  1. Creo que ese estado de pasividad es normal después del camino recorrido, como dices, una arma ante lo que pueda pasar, pero bueno, si lo intnetas señal que hay esperanza en algún rinconcito, iguala ue posibilidades, imagino que con el avance de los días esta irá en aumento.
    te deseo toda la suerte del mundo y te mando toda la energía psotivia para que por fín este sea el tratamiento que te haga llegar a conseguir tu sueño.
    mucha suerte, seguimos en contacto y ya nos cuentas que tal va.
    un besazo

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  2. Pues a mi me parece que estas muy normal. Ni tu madre, ni incluso tu pareja, puede entender tus sentimientos. Nadie vive esto como lo vives tu y es normal que con todo lo que has pasado te cueste ilusionarte como las primeras veces.

    Después de cuatro IAs y una Fiv, me quede embarazada en la tercera transferencia de los embriones que conseguimos en esa fiv. Me pase la beta espera llorando y decidiendo con mi marido que íbamos a hacer cuando ese análisis saliera negativo.

    Para mi lo de la ilusión y la energía positiva es un mito: nunca me valió para nada.

    Aunque creo que lo que si me funciono fue que esa tercera trasferencia no se lo contamos a nadie y así no tuve la presión de las mil preguntas: que tal estas? Notas algo? Ya veras como a la tercera va la vencida (odio este comentario).

    Besos,

    Laura.

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  3. nena, es normal. Nos encontramos cn una mezcla terrible de sentimientos además, de los efectos de las hormonas en nuestro cuerpo. Y la "tranquilidad" que nos da lo conocido.
    Llévalo como tú quieras llevarlo.
    Un besote

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  4. Ay alma que pena me da leerte asi, espero que no estes sufriendo demasiado. Yo tambien creo que es algo que tu propia mente hace para evitar sufrir. Y sabes que? Pasara lo que tenga que pasar estes animada o desanimada, el resultado sera el mismo seguramente. Pero intenta estar bien por ti. Un abrazo. Y toda la suerte del mundo.

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  5. Alma, yo también creo que es normal ese estado. A mi tamibién me pasó en mi última FIV. Te prometo que tal y como iba la cosa, pensaba incluso en no ir a la punción! e incluso, cuando me sacaron el único foli que tenía, y la enfermera me daba las instrucciones de tomar progesterona y de más, ni caso la hacía porque pensaba que no se iban ni a juntar... y mira al final fue la vez que mejor salió todo. Aunque luego acabara en aborto ... con esto te quiero decir que los ánimos no son determinante para que un tratamiento funcione, y no dejes que nadie ni si quiera tu misma te diga que asi no va a funcionar, porque de verdad te digo que son cosas independientes. Asi que adelante!! Y como te dicen, lo ideal sería que estuvieras bien, pero no para que las cosas vayan bien si no por ti, para intentar estar feliz siempre, ante cualquier situación. Animo!!

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  6. Vaya, es que son tantos tratamientos, que es normal que estes así. Yo creo que al final nos ponemos una coraza, y ya nos acostumbramos a todo el proceso.
    Espero que esta vez vaya muy bien.
    Un beso

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  7. Bueno, creo que es normal, al principio le ponemos toda la ilusión y son los miedos al verlo cada vez mas cerca lo que nos para un poco. A mi me mandaron también el Synarel, recuerdo que era muy cómodo de usar, creo que sustituía al Procrin ¿? A mi me fue muy bien, parece que no pero funcionaba

    Cuando vuelvas a ver mas cerca toda la "parte seria" como yo digo, ya verás como te vuelves a animar, es que a veces esos bajonazos forman parte hasta del ciclo.

    Un besito, ánimo y palante

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  8. Es difícil mantener el ánimo constantemente pero no tiene porque ser malo que te sientas despreocupada, estoy convencida de que el resultado de la lucha no variará y si te llevas unas semanas de menos preocupaciones tu cuerpo también te lo agradecerá, aunque sea para descansar de tanas tensiones. Un beso grande, grande!!

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  9. mi niña!!!! es normal que estes asi,son tantos tratamientos que el corazon se pone un escudo para que no entre mas dolor porque sino seria insoportable!!!solo te puedo decir que va a llegar tu momento,tambien te digo que es beno desahogarse de vez en cuando para expulsar frustracion y dolor retenido.venga mi niña esta vez lo vas a a lograr!! arribaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.muakkkkkkkkkkkkk

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  10. ESPERO QUE PRONTO E SIENTAS MEJOR, TODO ESTO ES MUY DIFICIL Y UNO REACCIONA COMO PUEDE. BESO

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  11. Mujer, yo creo que es natural, entre el ansia propia de la situación y toda la quimica que provocan este tipo de tratamientos...No se, a mi me parece lógico. Mucho ánimo.
    Por cierto soy Pérfida
    Un saludo coleguita

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  12. Es normal, creo que te estas protegiendo del posible fracaso. A mi me pasa bastante lo mismo, empiezo con ilusión, pero acabo en una situación donde se mezclan los borbotones de optimismo con los de pesimismo, y acabo agotada. No abandones, el éxito es el resultado de la suma de intentos. Un abrazo muy grande, no te sientas mal por lo que sientes, permítetelo. Besos!!!

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  13. Yo también he sentido mis tratamientos como con diferentes fases...
    Tu hazlo lo mejor que puedas y sepas... y luego ya la medicina y la suerte decidirán...

    Muchos besoss!

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