Aquí y Ahora.

Ya han pasado tres meses desde mi perdida, he necesitado mi tiempo, para asimilar todo lo ocurrido.  He tenido que aprender a volver salir a la calle, me pasé semanas sin querer hacerlo, tuve que aprender a tragarme mis lagrimas cuando alguien me preguntaba, he necesitado mi tiempo para aceptar que mi barriguita ya no crecería mas, he aprendido que no todo el mundo entiende este dolor, he tenido que hacer de tripas corazón cuando alguna amiga, a venido a enseñarme su ecografia.

Para rematar, después del legrado paso algo terrible ( al menos para mi) que hizo que mi recuperación (psicológica) fuera mas lenta. ( Ya me animaré a escribirlo en otra entrada)

Pero poco a poco, empece a ver la parte positiva del asunto ( si es que la había).Una mañana me dije -Hasta aquí...No podía seguir en aquel pozo. Analizando, había conseguido embarazarme cuando los médicos no tenían ninguna fe en mí, mi óvulo había fecundado, había implantando, y eso era algo bueno. 

Lo había conseguido en muy poco tiempo, sabia de historias de chicas que llevaban el triple de tiempo que yo buscando un embarazo, yo al fin y al cabo me había quedado en poco más de dos años, y no había sido necesario cientos de tratamientos, vale 7, pero la mayoría cancelados.

Poco antes de quedarme embarazada, estaba casi derrotada, no tenía fe, ni apenas ilusión. Pero aquel embrión había venido para hacerme reaccionar, vino a devolverme la ilusión, a que siguiera luchando, a decirme que nada en esta vida es Imposible, a hacerme ver que había sido muy egoísta, que había gente mucho peor que yo. Ese embrión no pasó por esta vida de balde, pasó a darme una lección.

Todo este tiempo me he dedicado a reponerme, a coger fuerzas y a empezar a vivir. Desde que empezamos la búsqueda mi vida iba girando en torno a eso, no podía pensar en otra cosa. Descuide mi casa, mi marido, mis amigos y hasta a mí misma, solo vivía para embarazarme, basaba mi felicidad en tener un bebe, sin eso no iba a poder ser feliz.

Me decidí a que si mi hijo tenia que venir, tenía que llegar con una mami feliz. 

En este tiempo he vuelto a disfrutar de mi marido, he vuelto a mimarlo y a hacerle caso, ha preocuparme por el. 

He reformado mi salón, llevaba tiempo con ganas de hacerlo, pero siempre pensaba que ese dinero mejor para otro tratamiento. 

He vuelto a comprarme ropa y pintarme para salir a la calle, vuelvo a disfrutar de las cenas románticas, de las reuniones con amigos, de un día de compras..y todo ello sin pensar en el futuro..Solo pensando en el Aquí y Ahora.

Mi embarazo también me sirvió para darme cuenta que esta vida es impredecible.

-Que hoy todo me va mal, pero mañana quizás nos vaya mejor.

-Que este mes lloro porque me baja la regla, pero el que viene quizás no llegue.

-Lloro porque este último tratamiento no salió bien, pero el próximo quizás sea el nuestro.

-O lo mismo hoy estoy mal de ánimos, y resulta que estoy embarazada…Quien sabe? - Ya me pasó una vez, porque no dos?
(Quizás sea muy ilusa, pero me anima pensar así, si no veo el asunto de esa forma, creo que ya hubiese tirado la toalla). Antes creía que eso de embarazarse así sin mas,cuando menos lo esperas, eran leyendas urbanas, que a mi nunca me pasaría, pero me pasó. (Se también, que hay casos imposibles, y que eso nunca ocurrirá). Pero la Esperanza, desde mi embarazo, a vuelto a llenar mi vida.

Nunca se sabe, en esta vida, nunca se sabe.

Ahora me dedico a ser feliz, mi embarazo llegó sin esperarlo, así que ahora ya no espero nada, lo que tenga que venir vendrá, y me encuentro con mas fuerzas y más ganas de luchar que nunca.

Hace solo unos días volvimos a la ultima Clínica , después de la eco de rigor pasamos a hablar que haríamos ahora. No he querido volver a los tratamientos, no sin antes, estar totalmente recuperada.

El Ginecólogo, nos recomendó  intentar otra Fiv, visto lo ocurrido la vez anterior, vale la pena intentarlo. Sigue viendo mi embarazo como algo muy positivo.

Está claro que las posibilidades son muy pocas, pero hay que intentarlo. Nos recomendó un solo ciclo, ya después sin más dilatación a Ovo.

Le dijimos que ya pasaríamos cuando lo tuviéramos claro.

Decidí pasar por otra Clínica, una segunda opinión no nos vendría mal. 

Esta vez me atendió una Doctora bastante joven, casi de mi edad.

Directamente y sin pensarlo mucho nos dijo que de FIV nada, que OVO. Que si teníamos las fuerzas y el dinero para intentar una Fiv con tan pocas posibilidades que adelante.

Volvimos a casa hechos un lio, FIV,OVO,FIV,OVO.  Finalmente nos decidimos por hacer un intento más con mis óvulos. La Ovo la tengo más que asumida, y con ella el tiempo no corre en mi contra. Así que le daremos la última oportunidad a mis ovarios. 

Eso sí, sin agobiarnos, sin comederos de cabeza y totalmente relajados.

Legrado.

10 de Octubre de 2013

Y llegó el momento que yo mas temía, enfrentarme al  legrado y que me dejaran vacía.

Llegue temprano a la Urgencias Del Materno, después de pasar por admisión un celador vino a recogerme en una silla de ruedas. Me subió a la habitación, me hizo entrega de camisón y toallas.

Enseguida me puse el camisón y me metí en la cama, solo quería dormir, mientras durmiera no tendría porque sufrir. No puede, enseguida vino una enfermera a introducirme unas pastillas por mi vagina, me explicó el efecto que me harían, que no me asustara que podría expulsar restos..” Restos” cuánto daño me hizo esa palabra. 

Pedí un tranquilizante, estaba muy nerviosa, como quedaban nueve horas para la intervención, me lo dieron sin problemas. Intente dormir durante todo el día, pero esos dolores horribles no me dejaban. Marido no se separo de mí ni un solo segundo. Cada vez que hacia algún movimiento, allí estaba él para darme todas las atenciones del mundo.

A las seis de la tarde vinieron a buscarme, en la puerta de quirófano Marido y Familia se despidieron, no recuerdo haber llorado más en mi vida, me prometí no llorar, no quería que ellos me vieran sufrir, pero no pude, me partí en dos.

Me metieron en una sala, nada más entrar levante un poco mi cabeza, y allí había una chica en una camilla, con una cara de buena persona que no podía con ella. Estaba hartita de llorar, con un gesto de mano me dijo – Hola, lo siento mucho _ Muchas gracias, yo también lo siento.

Enseguida empezamos a hablar, yo le conté mi historia y ella la suya. Su embarazo también había sido por tratamiento, se enteró de su aborto esa misma mañana, en la eco de 12 semanas.  En esa sala oscura y fría, por unos momentos no sentimos menos solas.

Me pasaron a quirófano…_Por favor dormirme, dormirme….Me durmieron.

Al despertar otra vez esa sala, otra vez I (Mi compañera de dolor) mirándome con cara de Ángel…_ A, ya pasó lo peor, ahora es cuando tenemos que ser fuertes.

Me subieron a la habitación y otra vez dormir, no me quería despertar por nada de este mundo. 

A la mañana siguiente vino el médico..- Alma hija, ha ido todo a las mil maravillas, en unos meses al lió… ( Si claro al lió, como si fuera tan fácil). Me dio unas pautas y para casa.

Antes de irme no puede resistir a preguntarle, si el motivo del aborto pudiera ser por mi nula reserva y por consiguiente mala calidad.. -  No tiene porqué, pero sí que está relacionado los abortos de repetición, en  mujeres con tu diagnóstico _ Ahh Genial, me deja usted más tranquila.

Me vine sin una respuesta clara, nadie pudo decirme que pasó,mala suerte quizás, pero yo sigo pensando que mis ovulitos no están bien, que no sirven, que ya no valen, y de ahí que nuestro embrioncito no evolucionara.

Y llegó el temido momento de salir por la puerta del Materno. No sentía nada, ni frío, ni calor, ni pena, ni rabia, ni hambre, ni sueño…Nada.

Solo me sentía vacía, muy vacía…..Esa cosita me había llenado por completo, y ahora estaba totalmente desamparada.

De la Felicidad a Donde se rompen los Sueños.

Los días pasaban lentos y después de la alegría inicial, empecé a tener Miedo, Miedo a que no fuera bien, Miedo a volver a los tratamientos, Miedo a salir por si me pasaba algo, Miedo a todo, vivía asustada y no disfrutaba del embarazo, la gente me decía que me veía triste. No tenia motivos para estar asustada, estaba embrazada, era lo que quería, no tenia perdidas y tenia todos los síntomas de embarazo. Pero me había acostumbrado a recibir malas noticias, parecía que mi cuerpo aceptaba mejor una ostia, que una alegría, algo tan bueno no me podía estar pasando a mi..  una sensación extraña, que me es difícil de explicar con palabras.

Llegó el 23 de Septiembre de 2013.

Ese día la Clínica llevaba retraso, 45 minutos en la sala de espera, el reloj no avanzaba, no escuchaba lo que mi Marido me decía, no veía bien, todo me temblaba.

Pasamos a consulta, no sé ni cómo me pude quitar el pantalón.

Nada mas introducir el ecógrafo vimos a nuestro pequeño, allí estaba bien acopladito –Mirar que bonito es, verdad?  -Decía el Gine _Yo no paraba de llorar. Miraba a mi Marido y estaba llorando a la par que yo, oímos su corazón, jamás en la vida he sentido algo igual, a día de hoy me sigue retumbando ese latido en mi cabeza.

Nuestro Milagro.

Estaba de 6+5 nos citó en dos semanas más.

Esa mañana fuimos al mirador de nuestra Ciudad, nos hicimos fotos y no recuerdo haber sido más feliz en toda mi vida.

Mañana en el Mirador.

La siguiente cita fue el 8 de Octubre.
Ya estaba de 8+6

Yo llevaba unos días muy rara, presentía que algo no iba bien, el dolor de pechos desapareció, el hambre atroz también, tampoco tenia ese sueño de días atrás.

Nadie en casa me hizo caso, todos decían que desde el positivo estaba de lo mas rara, que serian cosas mías, que si no había manchado ni nada, es que todo iba bien.

El día de la Eco, estaba aterrorizada, por el camino Marido iba Feliz, super ilusionado, yo lo miraba y solo le pedía a Dios, que ojala yo estuviera equivocada.

Nada mas pasar a consulta, le comente al Ginecólogo mis miedos, - No le dió importancia.

En el potro, nada mas introducir el ecográfo, la cara de ese Señor cambio por completo. Antes de que dijera nada..se lo dije yo _ Se a ido verdad??.

Si, se había ido, se había parado en la semana 7+5 ( tenia un aborto retenido). No se me olvida la cara de mi Marido, en la vida lo había visto tan derrotado.

Esa ecografía, esa que nos iban a grabar en Dvd, para verla una y mil veces en casa, se había convertido en una pesadilla.

Salí de la Clínica corriendo y llorando, ni siquiera se como pude llegar al coche, mi Marido corría detrás mía.

Mas de una hora estuvimos abrazados en aquel aparcamiento. Nuestros sueños se habían roto en Mil pedazos... Ese día, nuestra vida se paró con nuestro pequeño..

Ya solo quedaba que lo sacaran de mis adentros...

Clínica Nueva...Tarifa..Y una Sorpresa.

Finales de Junio de 2013

En esa clínica todo era perfecto, nada que ver con la anterior. El trato fue exquisito y fue la primera vez que salía sin dudas de una consulta.

El Ginecólogo fue sincero, teníamos pocas posibilidades pero había que intentarlo.

Haríamos una Fiv, solo una y si no resultaba ya veríamos que hacer, que para Ovo siempre había tiempo.

Así fue, como empecé con la estimulación un 8 de Agosto: Menopur 1.200 y Puregon 900, una pasada.

Ya en la 1º eco no iba bien la cosa, había uno más grandecito, pero el resto casi minúsculos.

En la 2º Cancelan, solo dos Folis, uno muy pequeño y otro algo mas grande, pero no creen que siga para adelante. Me paran el tratamiento y nos mandan a casa. Tenemos que volver en la siguiente regla para hablar de otras cuestiones.

Nos quedamos rotos y totalmente desolados, teníamos puesta muchas ilusiones en este tratamiento.

Ya se estaba acabando Agosto, aun teníamos unos días de vacaciones, y no nos íbamos a quedar en casa quejándonos de lo mal que iba todo.

Cogimos nuestras maletas y nos fuimos a Tarifa, allí, a ese rinconcito del mundo donde nos encantaba estar. Pasaron los días entra Playa, Sol y Mojitos, lo pasamos genial, hacía tiempo que no disfrutábamos tanto el uno del otro, y casi sin saber cómo, desconecté totalmente del tema.

Paseando junto al Mar - Tarifa, Agosto 2013.

Llegamos a casa, los días iban pasando y yo ya empecé a pensar que haríamos ahora. Ovo, Fiv, Ovo, Fiv….me empecé a agobiar. En eso que cogí mis papeles de todos los ciclo realizados y me puse a ordenarlos, en esas caí, que tenía un pequeño retraso _ Bueno es normal, me han cancelado un tratamiento, es lógico que se retrase.

Pero un Lunes me levante con una sensación extraña, mi marido ya se había incorporado al trabajo, estaba sola en casa y me dio por pensar que igual estaba embarazada.

Puse la casa patas arriba buscando algún test de embarazo, de esos que siempre tenía por los cajones  de la época de búsqueda divertida.

Me fui al baño, era increíble la Paz que tenia, no estaba nerviosa y sabía que estaba Embarazada, lo sabía….Y así fue, nada mas mojarlo salió mi rayita, esa rayita que tanto anhelaba.

Nuestra rayita.

Después de unos minutos en Shock llame a mi marido, no se lo creía, le envié la foto y seguía sin creerlo, no sabía si ponerme a llorar a gritar, no sabía qué hacer. Aquello era todo un Milagro, ese Folículo que tanto me hizo llorar cuando me cancelaron el ciclo, se iba a convertir en mi futuro Bebé.

Llame a la clínica, el médico me felicitó y me dijo que era toda una sorpresa para todos, en una semana me haría mi primera eco, me dijo que me pusiera progesterona y me recomendó unas vitaminas.

Después  cogí mi coche sin saber dónde ir, mi Madre estaba trabajando, mi Hermana estaba liada con unos asuntos, así que fui a casa de mis Tíos. Llevaba el test en el bolso, y sin ni siquiera saludarlos se los puse en la cara. Lloramos juntos.

De ahí me fui a comer con una de mis mejores amigas, esa que estaba al tanto de todo, cuando se lo dije no podía parar de llorar y abrazarme. (Dos semanas después fue ella la que me dio su positivo).

Cuando Marido llego a casa, estaba todavía algo incrédulo, cuando ya tuvo el test en la mano se lo empezó a creer. Ni que decir tiene, que esa noche nos hicimos dos test más.

Esa noche volvimos a salir a cenar, a un sitio muy muy especial para nosotros.

Ya solo quedaba esperar que pasaran los días.

De IA en IA

El mes de descanso se convirtió en algunos más, nos metimos casi en las Navidades de 2011. No me encontraba con ganas, después de los acontecimientos ocurridos, no me fiaba de ningún médico (cogí una especie de fobia), no sabía para donde tirar.

Decidimos visitar una Clínica, el trato me pareció horroroso, sin ningún tacto me dijeron que mis valores hormonales y visto el estado de mis ovarios, tenía una edad reproducctiva de 50 años, _Vale, que era verdad, pero que te lo digan así sin ningún tipo de tacto, me dolió mucho.

Esta clínica la descartamos. Fuimos a otra, aquí el médico no me dio muchas opciones, para Fiv me descartaba, con un solo ovario en funcionamiento y el valor de mi antimulleriana,  mal asunto, u Ovo o IAC.

Decidimos probar una IAC, más que nada para ver que tal respondía mi Ovario Derecho.

Diciembre de 2011- 1º-IA Cancelada - no tuve respuesta alguna.

Llega Febrero de 2012, teníamos cita en el Materno, después del error, me respetaron mi cita de Febrero. 

Febrero de 2012- 2º-IA Negativa. Me estimulan con un residual, el residual se pone gigante, con los consiguientes dolores y una hemorragia bestial.

Vuelta a la Privada. Le ruego que quiero probar una Fiv, me lo vuelve a desaconsejar. Yo me cabreo, no paro de leer que las personas con mi problema donde más posibilidades tienen es con Fiv. Nada, que me vuelve a convencer para otra IA.

Marzo 2012- Residual y pastillas

Abril de 2012- Sigue residual.

Mayo 2012- 3º IA Un solo foli Negativa.

Junio vuelta al Materno.

Esta vez me ve una Doctora, al hacerme la eco de rigor ve algo raro en lado derecho. _Raro? _Defina usted raro. –Da la impresión que es la trompa. _Comor? _Que le pasa ahora a mi trompa?.

Laporoscopia al canto, quiere saber que pasa allí dentro.

En Septiembre me operan. Entro en Quirófano sin saber muy bien para qué.

Ya en la sala de reanimación vino la Doctora. –Alma, está todo bien, lo único tu trompa derecha estaba descolocada, nada que afecta a nada.

_Que??, Y porque?? _ Se puede descolocar una trompa así como así??.._Esto es nuevo, o siempre lo he tenido y nadie me ha dicho nada?.... Ninguna respuesta.

Sigo sin tenerla, por más que busco, no encuentro nada con respecto a trompas “Descolocadas”.

Me operé por gusto. Y me vine sin ninguna explicación coherente. En este Hospital me tienen manía o algo raro esta pasando, no es normal.

Noviembre 2012 – 4º IA en Materno. Cancelada – 0 respuesta.

Me desahucian de la SS, soy un estorbo, patada en el Culo.

En parte no me importa demasiado, me tratan fatal, y encima no dejan de meter la pata a cada rato.

Febrero 2013- 5º IA Privada. Un Foli – Negativa.

Mayo 2013- 6º IA Privada. Cancelada – No hay respuesta.

Me voy de esta clínica, estoy totalmente desesperada, tengo una sensación de pérdida de tiempo que no es normal.

En esas llega a mis oídos el nombre de una Clínica, donde son especialistas en tratar pacientes como yo, allí que vamos.

Próxima cita Junio 2013.

Un Error??

Ni que decir tiene que aquello del X-Frágil fue un palo para toda la familia, mi Madre la pobre se sentía culpable por si era ella la causante, quedamos en que en cuanto estuvieran las pruebas se lo diríamos  a  todos mis primos por parte y parte, como iba a callarme aquello? _Y si se decidían a tener hijos y ellos también eran portadores? - Si mi Madre era portadora lo podían ser sus hermanas, si era mi Padre lo podría ser todos sus hermanos…Menudo follón.

Lloré, lloré lo que no hay en los escritos. La doctora me hablo de la Ovodonación, enseguida lo asumí, era la única forma de tener hijos sanos ( Una Fiv con Dgp, hubiese sido posible, pero con mi Fallo Ovárico lo descartamos por las pocas posibilidades). Queríamos ser padres, mi Marido quería familia numerosa, y yo ya no me hacia una vida sin hijos, era lo que más quería en el mundo.

Recibí todo el apoyo de mi Tía, sus palabras me llegaron a lo mas adentro – Mira Alma, si lo que me pasó a mi, me pasa ahora, no me lo pienso dos veces, hubiese ido a Ovodonacion, para mi desgracia lo mío fue hace 25 años, a mi la Ovo ni me la nombraron, ni siquiera sabía que existía, tampoco existían por aquellos entonces las Clínicas de Fertilidad, o al menos yo no lo sabía. Esa pena la he arrastrado siempre, no poder ser Madre. 

Así que decidimos ir a por nuestra Ovo. (He de decir que en esta etapa fue cuando describí el Blog de "MisOvomellizos"Las pocas dudas que tenia, leyendo su Blog, se disiparon para siempre.)

Me pase por la consulta de fertilidad de la SS, tenía que anular mi cita de Febrero, ya no sería necesario. Les conté lo que me había pasado y que me iba a Ovo, la enfermera me coló a que hablara con el médico, le conté lo ocurrido, me deseo suerte en el nuevo camino, al igual que la Genetista me repitió, que si no tuviera Fallo Ovárico severo se hubiese podido intentar un Fiv con Dgp, pero en mi caso era imposible, ya que se necesitarían muchos ovocitos. El me propuso ponernos en lista para Ovo, pero eran más de dos años, no estábamos dispuestos a esperar tanto, igualmente aceptamos, no queríamos cerrarnos puertas.

Sin duda la Ovo, era nuestra puerta hacia nuestro sueño.

Fuimos a la Clínica. No se explicaban cómo y porque me hicieron esa prueba, evidentemente no pude darle una respuesta. Finalmente el médico se alegro que así fuera, y me hizo entender que gracias a esa prueba que no venía a cuento, iba a poder tener niños sanos.

Allí nos informaron de precios,  nos explicaron en que en qué consistía, nos mandaron serologías y grupo sanguíneo de los dos, tomaron nota de nuestros rasgos y demás. En cuanto hubiera donante nos llamarían.

Las pruebas estuvieron en 15 días, esto iba marchando en breve nos tendrían donante.

Una mañana volvió a sonar mi teléfono, teníamos donante…Bien¡¡¡¡¡ Al día siguiente por la tarde teníamos que pasar por allí. Esa noche salimos a cenar, lo celebramos por todo lo alto, nuestro sueño cada vez estaba más cerca.

A la mañana siguiente suena mi teléfono ( otra vez)- Soy la Genetista del Materno- Mmmmm vamos a ver, a pasado algo con las pruebas de tu madre y tu hermana – Que??? Que pasa ahora?? Sospechamos que lo tuyo ha sido un error de laboratorio, si tu hermana no lo tiene tu tampoco, de todas formas pásate ahora mismo. Allí que fui cagando leches, efectivamente ni mi madre ni mi hermana lo tenía, era casi 100% seguro que yo tampoco. Me volvieron a sacar sangre y en unos días tendría los resultados.

Llame a la Clínica para contar lo ocurrido, volvieron a Alucinar. Me desearon suerte y que en cuanto supiera que los llamara.

10 días tardaron las nuevas pruebas, efectivamente había sido un error. – A veces la sangre se estropea -  Esto no nos había pasado nunca  -  De verdad que lo sentimos. Me entraron ganas de liarme a patadas con todo. _Saben el daño que les han causado a mi familia? _Sabe lo mal que lo ha pasado mi hermana pequeña?  _Como pueden pasar estar cosas?. ..Al final entendí que como humanos nos equivocamos, y que la ciencia también falla.

Mirando la parte positiva, al menos, de todas la enfermedades Genéticas existentes, esta quedaba descartada.

Llame a la clínica para contarles. Marido y yo habíamos decidido tomarnos un mes de descanso, demasiadas emociones para el cuerpo, necesitábamos un Kit-Kat.

Nuevo revés...

Cuando aquel ginecólogo me soltó aquello lo primero que pensé fue salir corriendo, ese hombre estaba loco, estaba estrenando mis 30 años, era imposible, además mi médico de cabera me dijo que estaba bien, y la regla me venía todos los meses. (Poco sabia yo entonces, sobre Fshs, Estradioles y toda esa parafernalia hormonal)

El hombre seguía hablando Bla bla bla bla … y yo no oía nada…Solo reaccione cuando me pregunto por mi Madre,Tías y Abuelas _ Y ahora eso a que viene? – La mayoría de las veces es hereditario. _Y en ese momento caí en la cuenta, a mi Madre se le retiro la regla con 38 años, a mi Tía mayor con 40, a mi Abuela con 38 también. Dios mío, toda la vida sabiéndolo y a nadie se nos ocurrió pensar que era hereditario? ..Que incultura, que incultura..No paraba de repetirme.

Pensé_ bueno no es para tanto, las mujeres de mi familia se quedaron embarazadas sin problemas, pero volví a caer – Mi madre me tuvo con 16, a mi hermana con 24 – Mi abuela, su ultimo embarazo fue con 22 y el de mi Tía con 21. Yo 30, las cuentas ya no cuadraban, había llegado tarde.

Me dio un papelito para que nos pusieran en lista para Fertilidad. Rondaba mediados de 2011, próxima cita, Febrero 2012. Eso era demasiado tiempo, decidimos ir a una clínica.

Ya en la clínica el diagnostico fue el mismo, tenia 1% de conseguirlo de forma natural, un 5% con inseminación y un 10% por Fiv. Este médico me aclaró, que en si no era una menopausia como me habían dicho, Menopausia era cuando ya no había regla, el termino suyo fue, Fallo Ovárico Severo.  

Me mando un Cariotipo, según él a veces el fallo Ovárico es consecuencia de algún trastorno Genético.

El cariotipo era caro, nos recomendó intentarlo por la SS.

Al otro día nos fuimos a la consulta de Genética de la SS con toda nuestra cara, sin Cita y sin nada. Ese día no nos querían atender, pero yo tenía un AS bajo la manga. Hacia 25 años a una de mis Tías le diagnosticaron una Traslocación en uno de sus cromosomas, en su día ya le dijeron que no era Genético, pero que cualquier miembro de su familia en cualquier momento podría pasar a hacerse la prueba.

Después de comprobar el historial de mi Tía, me hicieron pasar.

A la doctora que había le conté todo el rollo de mi menopausia, le hice un árbol genealógico de mi familia, le conté lo de la Translocacion , la enfermedad congénita que tenía mi Madre,  y mi vida en general .Me dijo – No puedo darte esa prueba, ya estás en lista de Fertilidad, son ellos los que en un momento dado tienen que dártela._ Insistí que con mi problema no podía esperar tanto y que a mi Tía la dijeron que podríamos ir cuando quisiéramos. 

La pobre mujer sin mucha resistencia nos dio un papelito y para extracciones. Por el pasillo mi marido iba alucinando – Como lo has conseguido??   – Por la cara te lo han dado? – Yo feliz y orgullosa de haberme salido con la mía. (Un tiempo después me arrepentiría muchísimo de haberlo hecho por la SS).

La prueba no estaría hasta dentro de 3 meses. Otra vez a esperar.

Paso un mes, y una mañana sonó mi teléfono _ Quien es? – Soy la Genetista del Materno, te tienes que pasar por aquí, si es mañana mejor  _Tan pronto esta la prueba? Pasa algo? – No, mmmm bueno ya mañana lo hablamos.

Evidentemente cuando colgué supe que algo no andaba bien, pensé en mi Tía y su Traslocación, por culpa de eso no tenía hijos.

Esa mañana fuimos al Hospital muertos de miedo,me sudaba y temblaba todo el cuerpo, me temía lo peor.

Al entrar la Doctora me miro con cara de pena, me trajo un vaso de agua y se dispuso a darme la noticia. –Tu Cariotipo es normal– Pero Alma, hemos encontrado otra cosa, ha sido una sorpresa para todos, no pensábamos que tu problema fuera debido a lo que hemos encontrado  – Eres portadora del Síndrome X-Frágil – Tú no has desarrollado el Gen, pero tus hijos tienen un 50% de posibilidad de nacer con el Síndrome desarrollado, sobre todo si es varón – Es una enfermedad mental, son niños especiales, con ciertas características.. _ Ya ya..  le pedí que parara… _Por  lo poco que se, eso no sale en un Cariotipo, es una prueba especial  -  Si, lo sabemos, pero me comentaste lo de tu tía y por eso te lo hicimos  _ Ya, pero lo de mi tía es una Tras locación, no un X-Frágil  –  Miró los papeles y no supo que decir.

-  Yo solo atine a darle las gracias por hacerme esa prueba sin yo pedirla, al menos ya sabía lo que pasaba y que no iba a poder tener hijos biológicos, muchas madres con hijos con esta enfermedad, no tuvieron la oportunidad que yo estaba teniendo.

Citaron a mi madre y hermana para hacerle las pruebas( mi Padre ya no vivía), había que descubrir de donde venia aquello, si mi Madre no lo tenía por descarte era mi Padre el que nos lo había trasmitido.

(Sigo alucinando cada vez que me acuerdo que me hicieron esa prueba así sin más) en su día no quise preguntar ni indagar mas, pero tenían el historial de mi Tía allí delante. Que tenía que ver una Traslocacion? Con un X-Frágil? No tenía sentido, igualmente les di las gracias una y mil veces.