Un Ángel ha caído del cielo.

Tengo un poco abandonado mi blog, pero en 24 dias mi vida a dado un giro de 180º, por fin encuentro un huequito para escribir...

Como ya comenté en otra entrada, un nuevo ser a llegado a nuestras vidas.

Es una historia larga, no sabia si contarla por miedo a que alguien me reconozca, así que lo hago sin entrar en detalles...Allá va!

P, hoy hace 24 días que llegó a este mundo, lo hizo sin pedirlo, las vueltas y sin sabores de la vida, hicieron que la mujer que le dio la vida no pudiera hacerse cargo de el, tampoco podrá nunca cumplir sus funciones como tal. .Cuando me entere de ese embarazo ( solo dias antes del parto) todos supusimos lo que podría pasar, pero la cosa a sido mas grave de los que todos pensábamos...Con P me une un lazo de sangre, pero a partir de hoy nos unirá algo mas..Ya está bajo nuestra custodia permanente, en 24 meses podremos adoptarle..Durante MI infertilidad, nunca tuve dudas sobre adopción ni donación de óvulos, pero ahora si puedo decirlo ALTO Y CLARO  no es más Madre la que entra a un paritorio, ni aquella que luce panza durante 9 meses..Es algo mas, es algo que sale de lo más profundo del corazón, del alma, de lo más adentro de nuestro ser…

Han sido dos semanas muy duras, papeleos, citas, entrevistas, pruebas psicológicas, idas y venidas al Tribunal de menores, nervios y noches sin dormir…

Ir a verle cada día a neonatos, era lo único que nos daba fuerzas para seguir adelante…Pero por fin está en casa, ha puesto nuestra vida patas arriba, pero no podríamos estar más felices, protegerle, amarle y hacer de Él la mejor de las personas, era nuestra misión en esta vida, ahora todo tiene sentido. ...

- Mi planes de búsqueda siguen adelante, lo único que ahora tendremos que atrasarlo un poquito mas...Mientras tanto, disfrutaremos de este ser maravilloso que la vida nos ha regalado.

8º Tratamiento...Parte II y ultima.

Ya intuía yo, que este tratamiento no me iba a traer nada bueno..

Ha sido un autentico desastre, ya en el primer control, y después de 5 dias de banderillas, no me encontraron ni un solo folículo, aparte he manchado todo el tiempo, así que mi endometrio estaba fino, me subieron el Gonal 5 dias mas, y me cambiaron Luveris por Pergoveris..Segundo control idem de lo mismo, ni un triste foli.

El Ginecologo habló con nosotros, fue claro, no había mas que hacer, lo sentía, pero a la vista estaba que otro intento mas seria caer al vacío nuevamente.

La ovo es nuestro siguiente paso, no queda otra, y en parte me alegro, estoy cansada de hacer intentos sabiendo que las posibilidades son nulas, la ovo no me garantiza un embrazo, pero al menos tengo posibilidades reales de conseguirlo, al menos inviertes tiempo, dinero e ilusiones en algo que puede funcionar.

Este tratamiento me ha dejado agotada, cada banderiila ha sido un suplicio, quería que pasara ya de una vez por todas, como ya dije en otra entrada, no tenia ilusión y ha sido una autentica pesadilla. A parte económicamente nos ha dejado tambaleando, son ya muchos intentos, y nuestra economía lo nota, a pesar de ser la mayor parte cancelados, solo en medicación se nos a ido una pasta muy gorda.

A partir de hoy empezamos una nueva etapa, cerramos el ciclo, de banderillas, controles, ovarios que se chuchurren, ciclos cancelados y un sin fin de malos ratos..

Ahora solo queda ahorrar ( maldito dinero)  esto es lo que mas rabia me da, este tratamiento ha sido perder un dinero que nos hubiese venido de lujo para pasar a ovo, pero de los ahorros no podemos seguir tocando, no nos podemos quedar a 0€, pueden pasar mil cosas, así que los ahorros quietecitos. Ahora toca ponerse las pilas, hacer horas extras y poder tener el dinerito de aquí a unos meses.

Así que me voy a tomar estos meses como una vacaciones emocionales, quiero volver a ilusionarme, quiero recargar pilas y coger impulso para seguir luchando..

También aprovecho esta entrada (aunque ya lo detallaré todo en otra) que un nuevo miembro a llegado a nuestra familia, nadie lo sabia, es un niño milagro, toda una sorpresa para todos. Su llegada al mundo me ha echo muy feliz, y por primera vez me convierto en Madrina, lo quiero con locura y no me canso de mirarlo...Me hace feliz, muy feliz.

8º Tratamiento..I

Y por fin llegó el día tan esperado, la cita con la Clínica, en esta cita me dirían cuando empezaríamos tratamiento, iba en mi día 3 del ciclo, pensaba que haríamos tratamiento corto como la otra vez, pero no, esta vez iban a cambiarme el protocolo a uno largo. Me mandaron Synarel a partir del día 23 del ciclo, lo había escuchado por ahí, pero no sabía para que servía, el Ginecólogo me lo explico todo la mar de bien. Me dio la receta, tenía que empezar el 5 de Febrero, 2 inhalaciones por la mañana y una por la noche.

Salí de la consulta más feliz que una perdiz, era un protocolo distinto, tenía la esperanza de que esta vez iba reaccionar mejor. Estaba ilusionada y feliz, Marido me decía que parecía que me había tocado la lotería, le dije que me dejara, que para mi aquello significaba mucho ( Él,al cabo de tantos tratamientos ya no consigue ilusionarse), siempre me dice que lo tome de otra forma, que el golpe si sale mal, es más duro, yo siempre le digo que el golpe duele igual, te ilusiones o no, duele, es inevitable..

Siempre compro mis hormonas en mi Farmacia de toda la vida, la farmacéutica me conoce desde pequeña, es muy amiga de mi madre, al entrar, me sonrió, ya sabía a lo que iba (dos dias antes se lo había encargado por teléfono a su empleada)..Alma hija, otra vez?? _ Si, espero que la última, en unos días volveré por el resto de medicación. Me dio mi Synarel con un poco de pena, su mirada era de compasión, no me gustó esa mirada, ser infértil no da pie a que la gente sienta pena, yo al menos no me gusta que así lo sientan los demás.

Me fui a casa, empecé a tachar los días del calendario....

Y llegó, llegó la primera noche de Inhalación, todo un acontecimiento, preparé una cena especial para dar por inagurado nuestro 8º tratamiento, mi marido lo flipó, no se podía creer que estuviéramos celebrando tal cosa, hasta los 3 primeros se reía, pero ya poca gracia le hace la verdad.

Siempre lo hago, si la cosa sale bien, siempre recordaré la noche de inaguración, me acordaré que comimos, que bebimos, incluso que canciones oímos..Marido no me dice nada, pero yo se lo que piensa: _ " Estamos celebrando con Vola-Vant de marisco y cava rosado, que en unas semanas, tendremos un puñado de euros menos en la cuenta corriente, y lo peor..la loca esta llorando por las esquinas porque le ha bajado la regla..todo un despropósito"

Aparte, ya llevaba un mes dándole la vara, hice mi lista de cuidados previos y la pegué en la nevera... Jalea real, Zumos antioxidantes, nada de Alchol, 1'5l de Agua a diario, Acido Fólico etc..etc.. Todo esto bien detallado, de las tomas diarias, la Jalea Real subrayada, para que no se le olvidara de tomarla.

Pero con el pasar de los dias me fui enfriando,la euforia inicial  desapareció, no se si es que yo, al igual que mi Marido, se me está esfumando la ilusión, o lo mismo el maldito Synarel me tiene trastocada, no lo se. Siempre he dicho que el día que pierda la ilusión ya no merecerá la pena seguir luchando.

El caso es que no sentía los nervios de tratamientos anteriores, la mitad de las mañanas se me olvidaba tomar mis zumos, me he seguido tomando mi cervecita de las 12.00, mi copita de vino por la noche ( esto era impensable tratamientos atrás), la caja de Ácido Fólico solo le falta una pastilla, y la negligencia de las negligencias fue que la otra noche se me olvido ponerme mi dosis de Synarel...

Mi Madre me lo decía ayer, que estoy muy rara,siempre estoy dándole la vara cada vez que estoy con algún tratamiento, ayer fue ella la que me sacó el tema..Me dejó pensando " Con esa actitud, no se para que te haces nada" _me dijo. Y tiene razón, para que me hago nada, si parece que no va conmigo.

No se que me ocurre, quizás sea mi subconsciente que me dice que no me ilusione, que con mis ovarios no voy a ninguna parte, que de una vez por todas pase de ellos, que los mande donde picó el pollo y me olvide..Que pase a la siguiente fase, que allí si que tengo oportunidades reales de conseguirlo..O lo mismo, son ya tantos tratamientos, que una se acostumbra, que le doy menos importancia, me imponen menos, que lo mismo va a dar me lo tome, como me lo tome...No lo se...

Tampoco estoy triste, ni ansiosa, no me conozco.

Esta mañana he vuelto a la Clínica, el miércoles empiezo con las banderillas (375 de Gonal, 175 de Luveris y que siga con Synarel). He vuelto a casa apática y sin ganas de nada...No se por donde saldrá este tratamiento, y lo mas insólito.... que parece que tampoco me importa.

Espero con el pasar de los dias, recuperar la euforia, las ganas de seguir, y la ilusión por que salga bien.

Adiós pequeña adiós…

Tenia ganas de escribir sobre este tema, ya comente en otra entrada que después de mi legrado pasó algo terrible que me deprimió aun mas...desde que pasó lo que a continuación voy a escribir, tengo la conciencia intranquila, no tiene nada que ver con el tema de mi Blog . Pero quien tenga animales de compañía seguro que me entiende.

Adoptamos hace 3 años a una gatita abandonada, tenia 20 días cuando la trajimos a casa. Enseguida se convirtió en nuestra consentida, la adoraba, era muy muy cariñosa, se pasaba el día detrás mío, dormía en mi pecho, me hacía muy muy feliz.

A pesar de ser una gata cariñosa, al cumplir el año empezó a tener comportamientos extraños, odiaba las visitas, más de un susto se han llevado nuestros invitados – No le dimos importancia, estaba muy mimada y acostumbrada a vivir en un ambiente muy tranquilo. 

Pero los ruidos le empezaron a molestar, el sonido del móvil, la tele alta, la lavadora, la batidora, absolutamente todo…Cuando uno de estos ruidos le enfadaban nos atacaba a Marido o a Mi, a quien primero pillara en su camino, teníamos las piernas totalmente destrozadas.

La llevamos al veterinario, no le encontraron nada raro, pero el veterinario nos dijo que posiblemente tuviera un trastorno neurológico. No hicimos caso.

Decidimos esterilizarla, pensábamos que ahí se acabaría el problema.

Pero una mañana estando yo en la cocina, sin ton ni son apareció a atacarme, pase mucho miedo, me destrozo el muslo, tenía una botella de agua a mano, se la vacié por la cabeza, reaccionó y se escondió. 

Vuelta al vete, no tenía nada físico, me mandaron unas hormonas sintéticas para enchufar en casa,y unos ansioliticos, con eso se relajaría.

Pero nada más lejos de la realidad, se tiraba una época bien, y de repente un día sin más, volvía a atacarnos.

Vivíamos asustados en nuestra propia casa, teníamos cuidado al hacer cualquier ruido extraño, a no hacer movimientos bruscos, todo giraba en torno a la Gata. La cosa, que ella cuando estaba bien era la más cariñosa del mundo.

Pero este verano la cosa empeoro, pasaba mucho tiempo sola con ella, y más de una vez he tenido que encerrarme en el dormitorio esperando la llegada de mi Marido.

Ya estando embarazada me atacó en un brazo, no le dije nada a Marido, me juró en el último ataque, que una mas y no la volvería a ver.

Así que en el mes de Septiembre yo ya iba con media manga para ocultar las heridas (finalmente me pilló)..Me fui al médico, me daba miedo que aquello pudiera afectar a mi embarazo – Me dijo que no, que si la gata era casera y estaba vacunada, desinfectando bien las heridas no pasaba nada. .Pero me recomendó no vivir con una gata así, era un peligro para nosotros y para nuestro futuro bebé.

Me enfade mucho, por nada del mundo me iba a deshacer de mi pequeña.

No quería pensar en eso, una vez llegado el bebé ya me plantearía que hacer, pero en mi mente no entraba no verla más, era mi vida entera, mi compañera, mi niña, la que me hacia reír, la que me quitaba las penas, era mi todo…

El 11 de Octubre ( justo al otro día de mi legrado), me levante de madrugada, no podía dormir y me fui a ver la tele, enseguida se enrosco en mis piernas a ronronear, yo la acariciaba y ella era feliz.

De repente y sin motivo, me mordió en la mano, la cogí de buena manera y la puse en el suelo. De repente me empezó a atacar como nunca antes lo había hecho, me intente defender con los cojines del sofá, pero era imposible…Grite, grite y grite…Marido salió del dormitorio, no me la podía quitar de encima, lo intento con cojines, con la almohada, incluso intento enrollarla en una sabana ( pase autentico pánico)..A todo esto, mi vecina tocaba el timbre, la mujer e asusto muchísimo con mis gritos.

Al final en uno de los gritos de Marido ella reaccionó y se escondió en el cuarto pequeño.

El salón era una piscina de sangre, me tocaba las heridas y me notaba la piel desgarrada, me metí en la ducha me enjuague la sangre y para Urgencias.

Cuando llegué, no daban crédito de que aquello me lo hubiese hecho una gata casera.

Me vacunaron del tétano, me desinfectaron y me pusieron un par de puntos en las heridas más profundas.

Al otro día marido la intento llevar al veterinario, fue imposible, el veterinario tuvo que venir a casa, la gata gritaba, bufaba, y hacia unos ruidos de lo más extraños. Ése hombre se espantó al ver mis heridas. No nos dio opción, esa Gata tenía un grave trastorno, en adopción no la podíamos dar, era poner en riesgo a otra familia, en un refugio su vida corría peligro, con esa actitud cualquier otro gato podría matarla.

Yo no quería oír aquello “ Eutanasia”, me dio un ataque de ansiedad, a mi pequeña no pensaba hacerle eso, el Veterinario intento tranquilizarme y hacerme entrar en razón. Me dio unos días, pero según él – No iba a consentir que viviéramos con un animal así.

Pedimos otra opinión en otro Veterinario, nada mas contarle, su diagnostico fue el mismo, tenía un grave trastorno neurológico.

Me pase dos días en cama, el Médico me mando unos ansiolíticos, entre el legrado y aquello, solo quería dormir y dormir..Que mas podía pasarnos???

Pero una mañana me levante, y las cosas de mi niña no estaban, mi niña tampoco. Me quería morir, llame a Marido, hacia dos horas que la habían Eutanasiado. Casi me muero, me habían arrebatado a mi pequeña mientras dormía, no pude hacer nada por ella.

Marido vino a casa, me intento convencer que había sido lo mejor, pero lo odiaba, lo odiaba con toda mi Alma. Era tal mi estado que llamó al Veterinario para que hablara conmigo _ Una vez más --, Era lo mejor, habéis echo todo lo posible bla bla bla bla.

Ya ha pasado algún tiempo, la sigo echando de menos, la veo por todos sitios, y lo peor que jamás me perdonaré no haber hecho más por ella, otra opinión mas, algún tratamiento, algo..No paro de buscar información, en estos casos esa parece la salida, pero yo sigo pensando que podríamos haber hecho más, me consume la culpa….Dormía y no hice Nada, no, no me lo perdono.

Las cicatrice de las heridas las llevare para siempre en mi cuerpo, pero sin duda la que mas me molesta, es la que llevo en mi conciencia.

Pequeña, allá donde estés perdóname, siempre te llevare en mi corazón.

Porque yo no?

 Varios dias despues de mi legrado, una mañana me hice una Tila y me fui al salón a leer, de algún modo tenía que despejar mi cabeza, poco a poco esto se irá pasando –Me repetía a mí misma.

Me entra un Whatsap… Una ecografía y un comentario – Tía mírale, a que es genial???, esta súper grande¡¡¡¡ _ Seguido a los pocos segundos de un… - Tía lo siento, se me fue la olla. ( Era mi amiga, aquella que me dió su positivo dos semanas después que yo)

No hace falta que cuente donde mande el móvil, lloré, chille y patalee a más no poder. 

Esa mañana mi amiga tenía Eco y no se lo ocurrió otra cosa que hacer, no daba crédito. Cuando me tranquilicé le mandé un _ No te preocupes, me alegro mucho, ya hablaremos.

Quizás con esto que escriba quede a la altura del betún. Pero mentira, no me alegre, ni un poquito solo, nada de nada, es más, me dio rabia, mucha rabia. _Porque ella sí??? _Y yo no?? Yo podría estar igual, mi pequeño podría estar más grande que el suyo, y el suyo estaba, el mío ya no.

Empecé a recordar una conversación que tuvimos meses antes. – Sabes Alma, creo que nos vamos a animar a buscar un crío, de dinero sabes que andamos fatal y que no es el momento, pero nena, me da tanto miedo que me pase lo que a ti _ Mujer no a todo el mundo le pasa lo que a mí, además hay pruebas que puedes hacerte, ahora, si estáis decididos adelante – Hombre decididos decididos, pues no, ya sabes los problemas que tenemos, pero mientras me quedo y tal…

Y ahora resultaba que ella estaba embarazada de un par de polvos (según ella) y yo no.

También resultaba, que gracias a mi problema, iba a aumentar la natalidad con un miembro más en nuestro País. Sí, porque gracias a mi problema ella se animó a ser Mama. Qué bien todo, que Guay…manda C-----S. 

Los días pasaban y me sentía fatal por no llamarla, era mi amiga, había llorado mucho conmigo en mis malos momentos, y yo le estaba dando la espalda, ni siquiera me alegraba por su embarazo. La llamé y hablamos largo y tendido, la verdad que la pobre estaba bastante afectada con lo que me había pasado y ahí me sentí peor persona todavía.

Le pedí que tuviera paciencia que no me veía con fuerzas de quedar con ella, ella me entendió, me dijo que me tomara mi tiempo.

Pasaron casi tres meses sin verla, no quería saber nada de ella. Me dio tiempo, pero el tiempo se estaba alargando más de la cuenta. No la llamaba, no le escribía, e incluso la eliminé de Facebook, si la eliminé, una tarde al conectarme apareció en mi muro una gran ecografía tuneada –HOLA MAMA, HOLA PAPA- HOLA MUNDO, en un ataque de celos la eliminé a ella y a su marido, no quería ver nada de aquello.

Mi marido si se había visto con el suyo, ya había quedado alguna vez con él para tomarse una caña. Uno de esos días que salió con él, volvió a casa y me dijo lo que mas temía ...–Nena, T y M, quieren quedar, yo ya no sé qué decirles, son nuestros amigos _Que se aguanten yo no estoy preparada – Pero nunca lo vas a estar, pero algún día tendrás que verles no? _ Bueno que se vengan el Sábado. 

Tarde o temprano tenía que verles, había llegado el momento, la puta Navidad también, así que no había excusas.

Ese Sábado me levante con mal cuerpo, no quería ni imaginar ese reecuentro. _Uf ya estará gordita _Seguro que me pongo a llorar _ Que ganas de que sea mañana y pase todo esto…y así hasta que llegó la hora.

Cuando sonó el porterillo yo ya tenía los ojos empañados, Marido me miro y me dijo – Nena venga, tu eres fuerte, no quiero verte llorar eh¡¡

Al abrir la puerta ella venia con una sonrisa de oreja a oreja y con los brazos abiertos, nos fundimos en un abrazo y nos pusimos a llorar a moco tendido. Los maridos se fueron a otra habitación a ver algo en el ordenador, las dos nos quedamos solas en el salón.

Le dije todo lo que sentía, los celos que me provocaba, le conté todo y cada y uno de los sentimientos que había tenido hacia ella. – Me dio la mano y me dijo que lo entendía _ Le di las gracias, y le pedí perdón, acompañado de un fuerte abrazo. Esa noche prometimos no hablar, ni de su embarazo ni de mi legrado. Así que la noche transcurrió entre temas de trabajo, decoración y recetas de cocina.

Me sentí bastante cómoda y por un momento se me olvido que estaba embarazada de dos semanas menos, de lo que yo lo estaría.

Al macharse, se me quedo el sentimiento de culpa, era una buena niña, nos quería muchísimo a Marido y a mí, y yo por unos meses había sido súper cruel con ella, incluso había tenido pensamientos muy muy feos.

Pero todavía no ha pasado lo peor, ya planea en mi cabeza cuando llegue Mayo y ese bebé venga al mundo, esa criatura me va a recordar toda la vida al que yo perdí.

Tendré que vivir con ello, por siempre jamás. 

Cada cual...a su dolor.

Hace varias semanas, al publicar mi entrada Aquí y Ahora, recibí un mensaje por privado de alguien anónimo. Esta persona estaba bastante molesta por mi forma de afrontar mi perdida..Palabras textuales  “ No sé qué clase de persona serás, pero no me parece normal, que tres meses después de un aborto, puedas decir que estas en plena forma” Al principio pensé que era una broma, pero tras varios intercambios de mensajes, me dejo claro que era enserio.

Vamos a ver bonita..- A ti, qué coño te importa como afronto yo, las putadas de la vida.

Porque digo yo, que a esta persona lo mismo solo le gusta leer lo mal que una se siente, le gusta ver como la gente esta echa una mierda, que no levanta cabeza, y como se queja de lo miserable que es su vida. Otra explicación no le doy. Como le puede molestar a alguien, que me encuentre con más ganas de luchar que nunca??? No lo entiendo.

Otra cosa es reponerse y otra olvidarse, si, reponer me he repuesto, por desgracia el mundo no se paró cuando tuve el aborto, el mundo seguía girando, y si o si, tenía que volver a subirme a él, nadie iba a salir a trabajar por mí, nadie iba a venir a hacerme la comida, nadie iba a venir a ducharme y arreglarme el pelo, mi Marido seguía ahí, mi familia y amigos también, ojala hubiese podido quedarme encerrada en mi habitación meses y meses, pero tenía obligaciones y lo que más tenia, eran ganas de volver a la búsqueda, estaba claro que en el estado en el que estuve hasta Navidad no ayudaba, no comía, no dormía, incluso reconozco que me pasé cuatro días sin ducharme… Si llego a seguir en aquel estado, hubiese enfermado y por consiguiente a día de hoy, no tendría mi nevera llena de hormonas a la espera de mi próximo tratamiento. Eso sí, olvidar no me olvido, y aunque cien años viviera no me olvidaré jamás, todos los días me acuerdo, todos los días se me hace un nudo en la garganta, incluso alguna que otra noche lloro en silencio, pero tengo una Vida, una Vida que tengo que Vivir.

Mi padre murió a los 33 años de una Leucemia, en aquel entonces yo tenía 14 años, una de las últimas veces que fui a verlo a cámaras, me dijo: “ Hija, te pase lo que te pase en la vida, tu P’alante”…Desde entonces este es mi mantra, siempre P’alante, porque lo peor que nos puede pasar en la vida es morirnos, el resto hay que superarlo, aprender a convivir con el dolor, aunque a veces nos cueste encontrarle sentido a esta vida, pero no queda más remedio, hay que Vivir.

Esta es mi forma de ver la vida, creo que bastante respetable. Todos no somos iguales, por eso yo entiendo y respeto perfectamente, a aquellas personas que tardan más en superarlo, o en algunos casos nunca llegan a hacerlo, cada cual sentimos y pensamos de una manera, cada cual que lleve su dolor como quiera llevarlo.

Afrontar una Ovo.

Desde el primer momento que me enteré de mi Fallo Ovárico, me puse a investigar. En casi todos los sitios que buscaba info la salida parecía ser la Ovo, veía lejos llegar hasta ella, primero tenía que intentarlo con mis óvulos.

Cuando me diagnosticaron el supuesto “X-fragil”, es cuando tuve que concienciarme que la Ovo era la salida, en el fondo ya la tenía asimilada.

En ningún momento tuve dudas(fueron mas bien, miedos), pero me hizo feliz que la Ciencia me diera esa oportunidad, mujeres de otras generaciones se tuvieron que resignar a no ser madre, yo tenía la suerte de vivir en este siglo, tenía que aprovecharme de los avances de la Ciencia.

Pienso que la vida no es nada fácil, pero a veces la complicamos nosotros mismos aun mas si cabe con nuestros pensamientos, ya va en cada persona lo dispuesta que este a comerse la cabeza. Yo lo tenia claro, no pensaba comerme el tarro, la vida me estaba ofreciendo una oportunidad he iba a aprovecharla.  (También entiendo y respeto, a quien le es difícil de aceptar, así como aquellos que están totalmente en contra). Hasta yo misma me sorprendí, con la naturalidad que lo acepté. Si me lo llegan a decir hace unos años, igual me hubiese espantado, pero cuando vi que era la salida a mi sueño, no podía mas que agarrarme a ella.

Igualmente fui analizando punto por punto todos los temas, que en un futuro pudieran crearme inseguridades.

Parecidos: Me importaban un pimiento en rama, la genética es de lo mas caprichosa, en mi familia somos todos de lo más variopintos. Mi Madre no parece mi Madre, creo que lo único que he heredado, es el fallo ovárico. Muchos hijos no se parecen a sus padres, o incluso a nadie de la familia, y no por eso es menos hijo. Que la gente empezara a analizar el parecido del retoño?? _ Otro pimiento – se podía salir del paso con un _ Si, me lo cambiaron en el Hospital ( La cara de circunstancia que pone la gente sobre este tipo de comentarios, hace prever que a lo próxima, se piensan  analizar parecidos).

Además esa cosita no tendría nada mío (genéticamente hablando), pero si iba a tener unos valores y una educación que solo yo podría darle, gran parte de lo que somos se lo debemos a la educación recibida y al entorno donde nos hemos criado. Seguramente le trasmitiría mi pasión por los animales, por la naturaleza, seria abierto/A y parlanchin/A como yo… Hay muchas cosas que podemos transmitir a nuestros hijos, y no van unidos al código genético.

Otra cosa a destacar( que no se, si pudo ayudarme), es el gran parecido físico que tenemos Marido y Yo, me es imposible contar la de veces, que nos han confundido como hermanos. Es algo totalmente asombroso, , pero os juro que el parecido es para flipar. Suena de lo mas subrrealista, pero así es.

Tenemos el mismo color y forma de ojos, es un color algo peculiar, que hace que sea mas sorprendente, la misma forma de nariz, los mismos labios, la misma sonrisa, incluso los mismos dientes, la misma forma de cejas ( y eso que yo me depilo), el rictus se nos marca igual al reír.....ect..

Recuerdo cuando visitamos por primera vez el fotógrafo de nuestra Boda. Como siempre la que hablaba era yo, después de un buen rato hablando con aquel hombre..va y nos suelta..._ Bueno Alma, otro día te vienes con el Novio, así lo conozco a el también. - Cuando le dije que el Novio, era aquel ser callado que estaba sentado a mi lado..casi se cae de la silla.

O la chica que una noche en un Bar, me pidió por favor que le presentara a mi Hermano.

O la 1º vez que vino a buscarme al trabajo. Una clienta que salia a la vez que yo, hizo aquel comentario.._Alma, cariño, no me habías dicho que tenias un hermano.

Etc..Etc..Cientos de historias, de lo mas curiosas.

Muchas veces pienso, si esa gran coincidencia no estaba ya escrita en nuestro destino....Alma, no vas a poder aportar tus genes a tus futuros hijos, pero te voy a dar un Marido igualito a ti.

De igual modo, como digo mas arriba, la genética es caprichosa, lo mismo va y nos sale con la cara de mi Tía Abuela de Andorra, y eso que el óvulo no será mio.

Vínculo afectivo: Ni por la cabeza se me pasaba que pudiera llegar a sentir rechazo por esa criatura. Siempre he pensado que si alguien por la calle me regala un bebe, desde el minuto cero que te lo ponen en los brazos ya proteges y amas a esa criatura, no hay más que visualizarse en semejante situación, solo de pensarlo afloran esos sentimientos. Como no amar a una cosita que yo le he dado la vida?? Y que a demás es la mitad de mi media naranja?? Imposible sentir rechazo. Otra cosa que pensaba mucho (aunque es un ejemplo algo absurdo) tenía una Gata que amaba con todas mis fuerzas, solo me faltaba haberla parido, el día que se marchó, juro que hubiese dado mi vida por la de ella, era un animal, ni imaginar si es un hijo.

Estos dos asuntos estaban más que digeridos, pero había un punto que si me daba cierto miedo.

Enfermedades genéticas: Creo que cuando me diagnosticaron la “falsa enfermedad genética” pillé un poco de paranoia, en esa época no paraba de leer sobre enfermedades. Hay nada más y nada menos que 10.000 enfermedades hereditarias. _ Y si la donante mentía sobre su historial familiar?_ Y si era portadora de alguna enfermedad y no lo sabía??

Esto me quitaba el sueño cada noche.

Poco a poco fui concienciándome que ni yo misma sé, si puedo aportar alguna de todas esas enfermedades existentes… O mi Marido…Quien sabe?.., Imposible saberlo.

Así que eran las mismas dudas que si ese óvulo fuera mío.

Me fui sacando todo eso de la cabeza…Ahora sí que si, estaba totalmente segura.

Ya solo queda esperar si finalmente la Ovo, es mi camino hacia la Maternidad.

Aquí y Ahora.

Ya han pasado tres meses desde mi perdida, he necesitado mi tiempo, para asimilar todo lo ocurrido.  He tenido que aprender a volver salir a la calle, me pasé semanas sin querer hacerlo, tuve que aprender a tragarme mis lagrimas cuando alguien me preguntaba, he necesitado mi tiempo para aceptar que mi barriguita ya no crecería mas, he aprendido que no todo el mundo entiende este dolor, he tenido que hacer de tripas corazón cuando alguna amiga, a venido a enseñarme su ecografia.

Para rematar, después del legrado paso algo terrible ( al menos para mi) que hizo que mi recuperación (psicológica) fuera mas lenta. ( Ya me animaré a escribirlo en otra entrada)

Pero poco a poco, empece a ver la parte positiva del asunto ( si es que la había).Una mañana me dije -Hasta aquí...No podía seguir en aquel pozo. Analizando, había conseguido embarazarme cuando los médicos no tenían ninguna fe en mí, mi óvulo había fecundado, había implantando, y eso era algo bueno. 

Lo había conseguido en muy poco tiempo, sabia de historias de chicas que llevaban el triple de tiempo que yo buscando un embarazo, yo al fin y al cabo me había quedado en poco más de dos años, y no había sido necesario cientos de tratamientos, vale 7, pero la mayoría cancelados.

Poco antes de quedarme embarazada, estaba casi derrotada, no tenía fe, ni apenas ilusión. Pero aquel embrión había venido para hacerme reaccionar, vino a devolverme la ilusión, a que siguiera luchando, a decirme que nada en esta vida es Imposible, a hacerme ver que había sido muy egoísta, que había gente mucho peor que yo. Ese embrión no pasó por esta vida de balde, pasó a darme una lección.

Todo este tiempo me he dedicado a reponerme, a coger fuerzas y a empezar a vivir. Desde que empezamos la búsqueda mi vida iba girando en torno a eso, no podía pensar en otra cosa. Descuide mi casa, mi marido, mis amigos y hasta a mí misma, solo vivía para embarazarme, basaba mi felicidad en tener un bebe, sin eso no iba a poder ser feliz.

Me decidí a que si mi hijo tenia que venir, tenía que llegar con una mami feliz. 

En este tiempo he vuelto a disfrutar de mi marido, he vuelto a mimarlo y a hacerle caso, ha preocuparme por el. 

He reformado mi salón, llevaba tiempo con ganas de hacerlo, pero siempre pensaba que ese dinero mejor para otro tratamiento. 

He vuelto a comprarme ropa y pintarme para salir a la calle, vuelvo a disfrutar de las cenas románticas, de las reuniones con amigos, de un día de compras..y todo ello sin pensar en el futuro..Solo pensando en el Aquí y Ahora.

Mi embarazo también me sirvió para darme cuenta que esta vida es impredecible.

-Que hoy todo me va mal, pero mañana quizás nos vaya mejor.

-Que este mes lloro porque me baja la regla, pero el que viene quizás no llegue.

-Lloro porque este último tratamiento no salió bien, pero el próximo quizás sea el nuestro.

-O lo mismo hoy estoy mal de ánimos, y resulta que estoy embarazada…Quien sabe? - Ya me pasó una vez, porque no dos?
(Quizás sea muy ilusa, pero me anima pensar así, si no veo el asunto de esa forma, creo que ya hubiese tirado la toalla). Antes creía que eso de embarazarse así sin mas,cuando menos lo esperas, eran leyendas urbanas, que a mi nunca me pasaría, pero me pasó. (Se también, que hay casos imposibles, y que eso nunca ocurrirá). Pero la Esperanza, desde mi embarazo, a vuelto a llenar mi vida.

Nunca se sabe, en esta vida, nunca se sabe.

Ahora me dedico a ser feliz, mi embarazo llegó sin esperarlo, así que ahora ya no espero nada, lo que tenga que venir vendrá, y me encuentro con mas fuerzas y más ganas de luchar que nunca.

Hace solo unos días volvimos a la ultima Clínica , después de la eco de rigor pasamos a hablar que haríamos ahora. No he querido volver a los tratamientos, no sin antes, estar totalmente recuperada.

El Ginecólogo, nos recomendó  intentar otra Fiv, visto lo ocurrido la vez anterior, vale la pena intentarlo. Sigue viendo mi embarazo como algo muy positivo.

Está claro que las posibilidades son muy pocas, pero hay que intentarlo. Nos recomendó un solo ciclo, ya después sin más dilatación a Ovo.

Le dijimos que ya pasaríamos cuando lo tuviéramos claro.

Decidí pasar por otra Clínica, una segunda opinión no nos vendría mal. 

Esta vez me atendió una Doctora bastante joven, casi de mi edad.

Directamente y sin pensarlo mucho nos dijo que de FIV nada, que OVO. Que si teníamos las fuerzas y el dinero para intentar una Fiv con tan pocas posibilidades que adelante.

Volvimos a casa hechos un lio, FIV,OVO,FIV,OVO.  Finalmente nos decidimos por hacer un intento más con mis óvulos. La Ovo la tengo más que asumida, y con ella el tiempo no corre en mi contra. Así que le daremos la última oportunidad a mis ovarios. 

Eso sí, sin agobiarnos, sin comederos de cabeza y totalmente relajados.

Legrado.

10 de Octubre de 2013

Y llegó el momento que yo mas temía, enfrentarme al  legrado y que me dejaran vacía.

Llegue temprano a la Urgencias Del Materno, después de pasar por admisión un celador vino a recogerme en una silla de ruedas. Me subió a la habitación, me hizo entrega de camisón y toallas.

Enseguida me puse el camisón y me metí en la cama, solo quería dormir, mientras durmiera no tendría porque sufrir. No puede, enseguida vino una enfermera a introducirme unas pastillas por mi vagina, me explicó el efecto que me harían, que no me asustara que podría expulsar restos..” Restos” cuánto daño me hizo esa palabra. 

Pedí un tranquilizante, estaba muy nerviosa, como quedaban nueve horas para la intervención, me lo dieron sin problemas. Intente dormir durante todo el día, pero esos dolores horribles no me dejaban. Marido no se separo de mí ni un solo segundo. Cada vez que hacia algún movimiento, allí estaba él para darme todas las atenciones del mundo.

A las seis de la tarde vinieron a buscarme, en la puerta de quirófano Marido y Familia se despidieron, no recuerdo haber llorado más en mi vida, me prometí no llorar, no quería que ellos me vieran sufrir, pero no pude, me partí en dos.

Me metieron en una sala, nada más entrar levante un poco mi cabeza, y allí había una chica en una camilla, con una cara de buena persona que no podía con ella. Estaba hartita de llorar, con un gesto de mano me dijo – Hola, lo siento mucho _ Muchas gracias, yo también lo siento.

Enseguida empezamos a hablar, yo le conté mi historia y ella la suya. Su embarazo también había sido por tratamiento, se enteró de su aborto esa misma mañana, en la eco de 12 semanas.  En esa sala oscura y fría, por unos momentos no sentimos menos solas.

Me pasaron a quirófano…_Por favor dormirme, dormirme….Me durmieron.

Al despertar otra vez esa sala, otra vez I (Mi compañera de dolor) mirándome con cara de Ángel…_ A, ya pasó lo peor, ahora es cuando tenemos que ser fuertes.

Me subieron a la habitación y otra vez dormir, no me quería despertar por nada de este mundo. 

A la mañana siguiente vino el médico..- Alma hija, ha ido todo a las mil maravillas, en unos meses al lió… ( Si claro al lió, como si fuera tan fácil). Me dio unas pautas y para casa.

Antes de irme no puede resistir a preguntarle, si el motivo del aborto pudiera ser por mi nula reserva y por consiguiente mala calidad.. -  No tiene porqué, pero sí que está relacionado los abortos de repetición, en  mujeres con tu diagnóstico _ Ahh Genial, me deja usted más tranquila.

Me vine sin una respuesta clara, nadie pudo decirme que pasó,mala suerte quizás, pero yo sigo pensando que mis ovulitos no están bien, que no sirven, que ya no valen, y de ahí que nuestro embrioncito no evolucionara.

Y llegó el temido momento de salir por la puerta del Materno. No sentía nada, ni frío, ni calor, ni pena, ni rabia, ni hambre, ni sueño…Nada.

Solo me sentía vacía, muy vacía…..Esa cosita me había llenado por completo, y ahora estaba totalmente desamparada.

De la Felicidad a Donde se rompen los Sueños.

Los días pasaban lentos y después de la alegría inicial, empecé a tener Miedo, Miedo a que no fuera bien, Miedo a volver a los tratamientos, Miedo a salir por si me pasaba algo, Miedo a todo, vivía asustada y no disfrutaba del embarazo, la gente me decía que me veía triste. No tenia motivos para estar asustada, estaba embrazada, era lo que quería, no tenia perdidas y tenia todos los síntomas de embarazo. Pero me había acostumbrado a recibir malas noticias, parecía que mi cuerpo aceptaba mejor una ostia, que una alegría, algo tan bueno no me podía estar pasando a mi..  una sensación extraña, que me es difícil de explicar con palabras.

Llegó el 23 de Septiembre de 2013.

Ese día la Clínica llevaba retraso, 45 minutos en la sala de espera, el reloj no avanzaba, no escuchaba lo que mi Marido me decía, no veía bien, todo me temblaba.

Pasamos a consulta, no sé ni cómo me pude quitar el pantalón.

Nada mas introducir el ecógrafo vimos a nuestro pequeño, allí estaba bien acopladito –Mirar que bonito es, verdad?  -Decía el Gine _Yo no paraba de llorar. Miraba a mi Marido y estaba llorando a la par que yo, oímos su corazón, jamás en la vida he sentido algo igual, a día de hoy me sigue retumbando ese latido en mi cabeza.

Nuestro Milagro.

Estaba de 6+5 nos citó en dos semanas más.

Esa mañana fuimos al mirador de nuestra Ciudad, nos hicimos fotos y no recuerdo haber sido más feliz en toda mi vida.

Mañana en el Mirador.

La siguiente cita fue el 8 de Octubre.
Ya estaba de 8+6

Yo llevaba unos días muy rara, presentía que algo no iba bien, el dolor de pechos desapareció, el hambre atroz también, tampoco tenia ese sueño de días atrás.

Nadie en casa me hizo caso, todos decían que desde el positivo estaba de lo mas rara, que serian cosas mías, que si no había manchado ni nada, es que todo iba bien.

El día de la Eco, estaba aterrorizada, por el camino Marido iba Feliz, super ilusionado, yo lo miraba y solo le pedía a Dios, que ojala yo estuviera equivocada.

Nada mas pasar a consulta, le comente al Ginecólogo mis miedos, - No le dió importancia.

En el potro, nada mas introducir el ecográfo, la cara de ese Señor cambio por completo. Antes de que dijera nada..se lo dije yo _ Se a ido verdad??.

Si, se había ido, se había parado en la semana 7+5 ( tenia un aborto retenido). No se me olvida la cara de mi Marido, en la vida lo había visto tan derrotado.

Esa ecografía, esa que nos iban a grabar en Dvd, para verla una y mil veces en casa, se había convertido en una pesadilla.

Salí de la Clínica corriendo y llorando, ni siquiera se como pude llegar al coche, mi Marido corría detrás mía.

Mas de una hora estuvimos abrazados en aquel aparcamiento. Nuestros sueños se habían roto en Mil pedazos... Ese día, nuestra vida se paró con nuestro pequeño..

Ya solo quedaba que lo sacaran de mis adentros...

Clínica Nueva...Tarifa..Y una Sorpresa.

Finales de Junio de 2013

En esa clínica todo era perfecto, nada que ver con la anterior. El trato fue exquisito y fue la primera vez que salía sin dudas de una consulta.

El Ginecólogo fue sincero, teníamos pocas posibilidades pero había que intentarlo.

Haríamos una Fiv, solo una y si no resultaba ya veríamos que hacer, que para Ovo siempre había tiempo.

Así fue, como empecé con la estimulación un 8 de Agosto: Menopur 1.200 y Puregon 900, una pasada.

Ya en la 1º eco no iba bien la cosa, había uno más grandecito, pero el resto casi minúsculos.

En la 2º Cancelan, solo dos Folis, uno muy pequeño y otro algo mas grande, pero no creen que siga para adelante. Me paran el tratamiento y nos mandan a casa. Tenemos que volver en la siguiente regla para hablar de otras cuestiones.

Nos quedamos rotos y totalmente desolados, teníamos puesta muchas ilusiones en este tratamiento.

Ya se estaba acabando Agosto, aun teníamos unos días de vacaciones, y no nos íbamos a quedar en casa quejándonos de lo mal que iba todo.

Cogimos nuestras maletas y nos fuimos a Tarifa, allí, a ese rinconcito del mundo donde nos encantaba estar. Pasaron los días entra Playa, Sol y Mojitos, lo pasamos genial, hacía tiempo que no disfrutábamos tanto el uno del otro, y casi sin saber cómo, desconecté totalmente del tema.

Paseando junto al Mar - Tarifa, Agosto 2013.

Llegamos a casa, los días iban pasando y yo ya empecé a pensar que haríamos ahora. Ovo, Fiv, Ovo, Fiv….me empecé a agobiar. En eso que cogí mis papeles de todos los ciclo realizados y me puse a ordenarlos, en esas caí, que tenía un pequeño retraso _ Bueno es normal, me han cancelado un tratamiento, es lógico que se retrase.

Pero un Lunes me levante con una sensación extraña, mi marido ya se había incorporado al trabajo, estaba sola en casa y me dio por pensar que igual estaba embarazada.

Puse la casa patas arriba buscando algún test de embarazo, de esos que siempre tenía por los cajones  de la época de búsqueda divertida.

Me fui al baño, era increíble la Paz que tenia, no estaba nerviosa y sabía que estaba Embarazada, lo sabía….Y así fue, nada mas mojarlo salió mi rayita, esa rayita que tanto anhelaba.

Nuestra rayita.

Después de unos minutos en Shock llame a mi marido, no se lo creía, le envié la foto y seguía sin creerlo, no sabía si ponerme a llorar a gritar, no sabía qué hacer. Aquello era todo un Milagro, ese Folículo que tanto me hizo llorar cuando me cancelaron el ciclo, se iba a convertir en mi futuro Bebé.

Llame a la clínica, el médico me felicitó y me dijo que era toda una sorpresa para todos, en una semana me haría mi primera eco, me dijo que me pusiera progesterona y me recomendó unas vitaminas.

Después  cogí mi coche sin saber dónde ir, mi Madre estaba trabajando, mi Hermana estaba liada con unos asuntos, así que fui a casa de mis Tíos. Llevaba el test en el bolso, y sin ni siquiera saludarlos se los puse en la cara. Lloramos juntos.

De ahí me fui a comer con una de mis mejores amigas, esa que estaba al tanto de todo, cuando se lo dije no podía parar de llorar y abrazarme. (Dos semanas después fue ella la que me dio su positivo).

Cuando Marido llego a casa, estaba todavía algo incrédulo, cuando ya tuvo el test en la mano se lo empezó a creer. Ni que decir tiene, que esa noche nos hicimos dos test más.

Esa noche volvimos a salir a cenar, a un sitio muy muy especial para nosotros.

Ya solo quedaba esperar que pasaran los días.

De IA en IA

El mes de descanso se convirtió en algunos más, nos metimos casi en las Navidades de 2011. No me encontraba con ganas, después de los acontecimientos ocurridos, no me fiaba de ningún médico (cogí una especie de fobia), no sabía para donde tirar.

Decidimos visitar una Clínica, el trato me pareció horroroso, sin ningún tacto me dijeron que mis valores hormonales y visto el estado de mis ovarios, tenía una edad reproducctiva de 50 años, _Vale, que era verdad, pero que te lo digan así sin ningún tipo de tacto, me dolió mucho.

Esta clínica la descartamos. Fuimos a otra, aquí el médico no me dio muchas opciones, para Fiv me descartaba, con un solo ovario en funcionamiento y el valor de mi antimulleriana,  mal asunto, u Ovo o IAC.

Decidimos probar una IAC, más que nada para ver que tal respondía mi Ovario Derecho.

Diciembre de 2011- 1º-IA Cancelada - no tuve respuesta alguna.

Llega Febrero de 2012, teníamos cita en el Materno, después del error, me respetaron mi cita de Febrero. 

Febrero de 2012- 2º-IA Negativa. Me estimulan con un residual, el residual se pone gigante, con los consiguientes dolores y una hemorragia bestial.

Vuelta a la Privada. Le ruego que quiero probar una Fiv, me lo vuelve a desaconsejar. Yo me cabreo, no paro de leer que las personas con mi problema donde más posibilidades tienen es con Fiv. Nada, que me vuelve a convencer para otra IA.

Marzo 2012- Residual y pastillas

Abril de 2012- Sigue residual.

Mayo 2012- 3º IA Un solo foli Negativa.

Junio vuelta al Materno.

Esta vez me ve una Doctora, al hacerme la eco de rigor ve algo raro en lado derecho. _Raro? _Defina usted raro. –Da la impresión que es la trompa. _Comor? _Que le pasa ahora a mi trompa?.

Laporoscopia al canto, quiere saber que pasa allí dentro.

En Septiembre me operan. Entro en Quirófano sin saber muy bien para qué.

Ya en la sala de reanimación vino la Doctora. –Alma, está todo bien, lo único tu trompa derecha estaba descolocada, nada que afecta a nada.

_Que??, Y porque?? _ Se puede descolocar una trompa así como así??.._Esto es nuevo, o siempre lo he tenido y nadie me ha dicho nada?.... Ninguna respuesta.

Sigo sin tenerla, por más que busco, no encuentro nada con respecto a trompas “Descolocadas”.

Me operé por gusto. Y me vine sin ninguna explicación coherente. En este Hospital me tienen manía o algo raro esta pasando, no es normal.

Noviembre 2012 – 4º IA en Materno. Cancelada – 0 respuesta.

Me desahucian de la SS, soy un estorbo, patada en el Culo.

En parte no me importa demasiado, me tratan fatal, y encima no dejan de meter la pata a cada rato.

Febrero 2013- 5º IA Privada. Un Foli – Negativa.

Mayo 2013- 6º IA Privada. Cancelada – No hay respuesta.

Me voy de esta clínica, estoy totalmente desesperada, tengo una sensación de pérdida de tiempo que no es normal.

En esas llega a mis oídos el nombre de una Clínica, donde son especialistas en tratar pacientes como yo, allí que vamos.

Próxima cita Junio 2013.

Un Error??

Ni que decir tiene que aquello del X-Frágil fue un palo para toda la familia, mi Madre la pobre se sentía culpable por si era ella la causante, quedamos en que en cuanto estuvieran las pruebas se lo diríamos  a  todos mis primos por parte y parte, como iba a callarme aquello? _Y si se decidían a tener hijos y ellos también eran portadores? - Si mi Madre era portadora lo podían ser sus hermanas, si era mi Padre lo podría ser todos sus hermanos…Menudo follón.

Lloré, lloré lo que no hay en los escritos. La doctora me hablo de la Ovodonación, enseguida lo asumí, era la única forma de tener hijos sanos ( Una Fiv con Dgp, hubiese sido posible, pero con mi Fallo Ovárico lo descartamos por las pocas posibilidades). Queríamos ser padres, mi Marido quería familia numerosa, y yo ya no me hacia una vida sin hijos, era lo que más quería en el mundo.

Recibí todo el apoyo de mi Tía, sus palabras me llegaron a lo mas adentro – Mira Alma, si lo que me pasó a mi, me pasa ahora, no me lo pienso dos veces, hubiese ido a Ovodonacion, para mi desgracia lo mío fue hace 25 años, a mi la Ovo ni me la nombraron, ni siquiera sabía que existía, tampoco existían por aquellos entonces las Clínicas de Fertilidad, o al menos yo no lo sabía. Esa pena la he arrastrado siempre, no poder ser Madre. 

Así que decidimos ir a por nuestra Ovo. (He de decir que en esta etapa fue cuando describí el Blog de "MisOvomellizos"Las pocas dudas que tenia, leyendo su Blog, se disiparon para siempre.)

Me pase por la consulta de fertilidad de la SS, tenía que anular mi cita de Febrero, ya no sería necesario. Les conté lo que me había pasado y que me iba a Ovo, la enfermera me coló a que hablara con el médico, le conté lo ocurrido, me deseo suerte en el nuevo camino, al igual que la Genetista me repitió, que si no tuviera Fallo Ovárico severo se hubiese podido intentar un Fiv con Dgp, pero en mi caso era imposible, ya que se necesitarían muchos ovocitos. El me propuso ponernos en lista para Ovo, pero eran más de dos años, no estábamos dispuestos a esperar tanto, igualmente aceptamos, no queríamos cerrarnos puertas.

Sin duda la Ovo, era nuestra puerta hacia nuestro sueño.

Fuimos a la Clínica. No se explicaban cómo y porque me hicieron esa prueba, evidentemente no pude darle una respuesta. Finalmente el médico se alegro que así fuera, y me hizo entender que gracias a esa prueba que no venía a cuento, iba a poder tener niños sanos.

Allí nos informaron de precios,  nos explicaron en que en qué consistía, nos mandaron serologías y grupo sanguíneo de los dos, tomaron nota de nuestros rasgos y demás. En cuanto hubiera donante nos llamarían.

Las pruebas estuvieron en 15 días, esto iba marchando en breve nos tendrían donante.

Una mañana volvió a sonar mi teléfono, teníamos donante…Bien¡¡¡¡¡ Al día siguiente por la tarde teníamos que pasar por allí. Esa noche salimos a cenar, lo celebramos por todo lo alto, nuestro sueño cada vez estaba más cerca.

A la mañana siguiente suena mi teléfono ( otra vez)- Soy la Genetista del Materno- Mmmmm vamos a ver, a pasado algo con las pruebas de tu madre y tu hermana – Que??? Que pasa ahora?? Sospechamos que lo tuyo ha sido un error de laboratorio, si tu hermana no lo tiene tu tampoco, de todas formas pásate ahora mismo. Allí que fui cagando leches, efectivamente ni mi madre ni mi hermana lo tenía, era casi 100% seguro que yo tampoco. Me volvieron a sacar sangre y en unos días tendría los resultados.

Llame a la Clínica para contar lo ocurrido, volvieron a Alucinar. Me desearon suerte y que en cuanto supiera que los llamara.

10 días tardaron las nuevas pruebas, efectivamente había sido un error. – A veces la sangre se estropea -  Esto no nos había pasado nunca  -  De verdad que lo sentimos. Me entraron ganas de liarme a patadas con todo. _Saben el daño que les han causado a mi familia? _Sabe lo mal que lo ha pasado mi hermana pequeña?  _Como pueden pasar estar cosas?. ..Al final entendí que como humanos nos equivocamos, y que la ciencia también falla.

Mirando la parte positiva, al menos, de todas la enfermedades Genéticas existentes, esta quedaba descartada.

Llame a la clínica para contarles. Marido y yo habíamos decidido tomarnos un mes de descanso, demasiadas emociones para el cuerpo, necesitábamos un Kit-Kat.

Nuevo revés...

Cuando aquel ginecólogo me soltó aquello lo primero que pensé fue salir corriendo, ese hombre estaba loco, estaba estrenando mis 30 años, era imposible, además mi médico de cabera me dijo que estaba bien, y la regla me venía todos los meses. (Poco sabia yo entonces, sobre Fshs, Estradioles y toda esa parafernalia hormonal)

El hombre seguía hablando Bla bla bla bla … y yo no oía nada…Solo reaccione cuando me pregunto por mi Madre,Tías y Abuelas _ Y ahora eso a que viene? – La mayoría de las veces es hereditario. _Y en ese momento caí en la cuenta, a mi Madre se le retiro la regla con 38 años, a mi Tía mayor con 40, a mi Abuela con 38 también. Dios mío, toda la vida sabiéndolo y a nadie se nos ocurrió pensar que era hereditario? ..Que incultura, que incultura..No paraba de repetirme.

Pensé_ bueno no es para tanto, las mujeres de mi familia se quedaron embarazadas sin problemas, pero volví a caer – Mi madre me tuvo con 16, a mi hermana con 24 – Mi abuela, su ultimo embarazo fue con 22 y el de mi Tía con 21. Yo 30, las cuentas ya no cuadraban, había llegado tarde.

Me dio un papelito para que nos pusieran en lista para Fertilidad. Rondaba mediados de 2011, próxima cita, Febrero 2012. Eso era demasiado tiempo, decidimos ir a una clínica.

Ya en la clínica el diagnostico fue el mismo, tenia 1% de conseguirlo de forma natural, un 5% con inseminación y un 10% por Fiv. Este médico me aclaró, que en si no era una menopausia como me habían dicho, Menopausia era cuando ya no había regla, el termino suyo fue, Fallo Ovárico Severo.  

Me mando un Cariotipo, según él a veces el fallo Ovárico es consecuencia de algún trastorno Genético.

El cariotipo era caro, nos recomendó intentarlo por la SS.

Al otro día nos fuimos a la consulta de Genética de la SS con toda nuestra cara, sin Cita y sin nada. Ese día no nos querían atender, pero yo tenía un AS bajo la manga. Hacia 25 años a una de mis Tías le diagnosticaron una Traslocación en uno de sus cromosomas, en su día ya le dijeron que no era Genético, pero que cualquier miembro de su familia en cualquier momento podría pasar a hacerse la prueba.

Después de comprobar el historial de mi Tía, me hicieron pasar.

A la doctora que había le conté todo el rollo de mi menopausia, le hice un árbol genealógico de mi familia, le conté lo de la Translocacion , la enfermedad congénita que tenía mi Madre,  y mi vida en general .Me dijo – No puedo darte esa prueba, ya estás en lista de Fertilidad, son ellos los que en un momento dado tienen que dártela._ Insistí que con mi problema no podía esperar tanto y que a mi Tía la dijeron que podríamos ir cuando quisiéramos. 

La pobre mujer sin mucha resistencia nos dio un papelito y para extracciones. Por el pasillo mi marido iba alucinando – Como lo has conseguido??   – Por la cara te lo han dado? – Yo feliz y orgullosa de haberme salido con la mía. (Un tiempo después me arrepentiría muchísimo de haberlo hecho por la SS).

La prueba no estaría hasta dentro de 3 meses. Otra vez a esperar.

Paso un mes, y una mañana sonó mi teléfono _ Quien es? – Soy la Genetista del Materno, te tienes que pasar por aquí, si es mañana mejor  _Tan pronto esta la prueba? Pasa algo? – No, mmmm bueno ya mañana lo hablamos.

Evidentemente cuando colgué supe que algo no andaba bien, pensé en mi Tía y su Traslocación, por culpa de eso no tenía hijos.

Esa mañana fuimos al Hospital muertos de miedo,me sudaba y temblaba todo el cuerpo, me temía lo peor.

Al entrar la Doctora me miro con cara de pena, me trajo un vaso de agua y se dispuso a darme la noticia. –Tu Cariotipo es normal– Pero Alma, hemos encontrado otra cosa, ha sido una sorpresa para todos, no pensábamos que tu problema fuera debido a lo que hemos encontrado  – Eres portadora del Síndrome X-Frágil – Tú no has desarrollado el Gen, pero tus hijos tienen un 50% de posibilidad de nacer con el Síndrome desarrollado, sobre todo si es varón – Es una enfermedad mental, son niños especiales, con ciertas características.. _ Ya ya..  le pedí que parara… _Por  lo poco que se, eso no sale en un Cariotipo, es una prueba especial  -  Si, lo sabemos, pero me comentaste lo de tu tía y por eso te lo hicimos  _ Ya, pero lo de mi tía es una Tras locación, no un X-Frágil  –  Miró los papeles y no supo que decir.

-  Yo solo atine a darle las gracias por hacerme esa prueba sin yo pedirla, al menos ya sabía lo que pasaba y que no iba a poder tener hijos biológicos, muchas madres con hijos con esta enfermedad, no tuvieron la oportunidad que yo estaba teniendo.

Citaron a mi madre y hermana para hacerle las pruebas( mi Padre ya no vivía), había que descubrir de donde venia aquello, si mi Madre no lo tenía por descarte era mi Padre el que nos lo había trasmitido.

(Sigo alucinando cada vez que me acuerdo que me hicieron esa prueba así sin más) en su día no quise preguntar ni indagar mas, pero tenían el historial de mi Tía allí delante. Que tenía que ver una Traslocacion? Con un X-Frágil? No tenía sentido, igualmente les di las gracias una y mil veces.

Empezamos la búsqueda...Un Diagnostico que no esperábamos.

Al dejar la píldora, me hice con un gran arsenal de test de ovulación, empecé a pasar por todas las calculadoras de ovulación que había en la red…Buah¡¡¡ esto es pan comido en unos meses estoy preñadísima. Los primeros meses los recuerdo con mucho cariño, los días fértiles nadie nos sacaba de la cama, nos reíamos cuando marido me hacia la batidora  (que consistía en cogerme de los tobillos y me meneaba para arriba y para abajo) que ilusos. Pero los meses pasaron y positivo no llegaba, no entendía nada – Que hacemos mal? – Los test me dan positivo, somos una pareja sana – Que puede estar pasando?.

Soy una persona muy impaciente e impulsiva, así que a los 6 meses de búsqueda allí estaba yo dándole la chapa a mi médico de cabecera, lógicamente le engañe diciéndole que llevaba un año de búsqueda. El Señor Doctor me receto Acido Fólico y unas pruebas hormonales, a mi marido un seminograma.

15 días después fuimos a recoger las pruebas, la primera buena noticia, mi marido estaba perfecto con un Rem de 30 millones, mis analíticas estupendísimas según mi médico, pero me hablo de una prueba para comprobar las trompas, me dijo que lo hiciera en una clínica radiológica privada, puesto que por la SS no te la hacen a no ser que vayas por fertilidad.

Así que me gaste 150 euros en la famosa histerosalpingografia. La chica que me dio los resultados, me dijo que ella no hacia diagnósticos, que eso lo tenía que hacer un Ginecólogo, pero me adelantaba que estaba todo perfecto, y que tenía un útero de lo mas mono.  Nos fuimos a casa más feliz que una perdiz, ahora sí que si nuestro bebe estaba al caer.

No fui al Ginecólogo después de la prueba, pensábamos que todo estaba bien y que dejaríamos de margen unos meses más.

Pasaron otros tres meses y ya me empecé a mosquear bastante, así que pedí cita en el Ginecólogo de la SS. La cita tardo en llegar, así que se nos fueron otros dos meses a lo tonto. No sé porque leches no me fui a un privado, pero bueno.

El Ginecólogo de la SS, era un señor de lo mas dicharachero, le contamos la historia, y flipó cuando le enseñe las pruebas que teníamos. – Esto lo habéis echo por vuestra cuenta? – Si señor, es que soy muy impaciente. Empezó a olisquear mis análisis y el semi de mi Marido, nos felicito por el Rem tan maravilloso que tenía Mi flamante Esposo. Cuando vio mis analíticas puso una cara rara, me dijo de hacer una eco y de los análisis luego hablaríamos.

Ya en la camilla el buen hombre, no paraba de hacer muecas, y yo cada vez estaba más histérica. En una de esas me suelta – Uff el ovario derecho esta pequeño y Chuchurrío _ Chuchurrío??? _Y eso que quiere decir?? – Que está parado, no trabaja, pero desde hace tiempo ehh _ Ah.. yo pensaba que solo se Chuchurrían las plantas – El otro está un poco payá (Payá?? Pero que medico es este?) , solo veo un par de folículos pequeños, para tu edad deberías tener muchos más.

Pasamos a la mesa y después de un buen rato mirando mi analítica.. Me soltó lo que más daño me haría hasta la fecha “Menopausia Precoz”.

Y se despertó mi reloj biológico.

Sigo las historias de muchas chicas que como yo, luchan contra este maldito mal, la Infertilidad.  Muchas aseguran que desde pequeñas ya fantaseaban en convertirse en mamas, en mi caso no fue así.

De pequeña no me gustaban los niños, fui hija única hasta los 8 años, nunca eche de menos un hermano/A, me divertía jugando sola o con mis amiguitas. Cuando iba a casa de alguna de mis amigas con hermanos pequeños, estos me incomodaban y me ponían nerviosa.

Llego el día que mi hermana llego a casa, estaba ilusionada, por fin no sería un bicho raro, ya podía decir que yo también tenía una hermanita. La cosa se puso fea, mi hermana era un bebe insoportable, no comía, lloraba por todo y era muy antipática. (Ahora es una jovenzuela de 24 años, que debido a las circunstancias que está viviendo su hermana mayor, ha decidido dar el paso de ser mama. Pero eso es otra historia)

Recuerdo una noche a mi madre llorando a moco tendido...Mama que te pasa?..No puedo más hija, tu hermana me consume. Esa noche me jure que nunca tendría hijos (ahora pienso que lo que me pasa es un castigo divino).

Los años pasaron y conocí al que es mi marido. En la segunda cita me dijo que deseaba tener familia numerosa, le dije que estaba cenando con la persona equivocada. Se echo a reír y me dijo- Ya llegara tu momento. Dentro de mí pensé- Si claro, eso no te lo crees ni tú.

Nos fuimos a vivir juntos, a los tres años de convivencia nos casamos, éramos inmensamente felices, teníamos trabajo, una casa, gato, viajábamos y hacíamos lo que nos parecía (he de decir que en este tiempo mi marido no se pronuncio al respecto tema niños). Pero un día algo cambió, era habitual sorprenderme a mi misma mirando ropita de bebe en el Centro Comercial, los bebes ajenos ahora me despertaban ternura, me fijaba en las embarazadas que se cruzaban en mi camino, incluso me asomaba a los carritos de las mamis que paseaban con su bebe.

Fue cuando le dije a marido que tenía unas ganas inmensas de ser mama, que ya había llegado el momento que hacía años atrás me había dicho que llegaría. Teníamos una vida perfecta pero nos faltaba algo, niños, niños que nos desordenaran la casa, niños que no nos dejaran dormir la siesta, niños a los que arropar por la noche, niños que nos obligara a quedarnos un Sábado noche en casa…En fin…Había llegado el momento. Esa noche tome mi última píldora. Lo que no sabíamos es lo que el destino nos tenía preparado.

Arrancamos.

Me decido abrir este blog, puesto que ya ronda en mi cabeza de hace mucho mucho tiempo. Me parece que es un espacio perfecto para poder desahogarme, poder contar abiertamente todos mis miedos, ilusiones, penas y alegrías. En definitiva un lugar perfecto para contar mi lucha contra la Infertilidad. Sigo de forma anónima muchos blogs de chicas en mi misma situación o que ya pasaron por ello. Ahora es el momento de contar mi historia. Lo necesito.. Y si ademas le sirve a alguien todas mis vivencias mejor aun.

Tengo 32 años y desde hace casi tres, lucho a contra reloj contra mi propia naturaleza.

Poco a poco iré contando mi historia.

Aquí arranca "Mientras te espero"